Воркшоп «Я практикую! Как помогающему практику организовать прием с листом ожидания и кабинетом в центре»

29 сентября (суббота) онлайн встреча в 11:00 

или

30 сентября (воскресенье) в 12:00, Санкт-Петербург 

Зарегистрироваться на воркшоп 

— А можно на консультации предлагать клиенту чай? — спросил у преподавателя кто-то из моих одногруппников. Шел первый год обучения в Институте психотерапии, консультирования и ведения групп. О будущей профессии было известно меньше, чем хотелось бы. Клиенты, консультации, психотерапия — все эти слова мне человеку с бизнес образованием в прошлом и HR работой в настоящем, казались, если не миром с единорогами, то как минимум Хогвардсом: где-то есть, но поди пойми, как туда попасть. А чай там подают?

— Чай можно — разрешил преподаватель.

Так в моем воображаемом кабинете появился стальной чайник, маленький столик между креслами и красивая коробка с пакетированым чаем: зеленым и черным. На выбор.

Но, как оказаться в этом кабинете я не знала. Никто не присылал ко мне сову с адресом нужной платформы. Проход через стену был наглухо забетонирован. Ничего, успокаивала я себя, у меня еще 3 года учебы. Вот закончу институт и станет понятно, что и как делать.

Этот план провалился.

Когда учеба была окончена, единственное, что было понятно: у меня есть 7-месячный ребенок, муж, декретный отпуск HR менеджера и новенький диплом психолога.

Что же делать? Как начать принимать клиентов? Как они узнают обо мне? Что делать с кабинетом? С чего начать? Куда двигаться?

Эти вопросы постоянно крутились в моей голове. Не быстро, но я нашла на них ответы.  И не просто нашла, воплотила в жизнь. Я организовала частную практику с максимально возможной для себя нагрузкой. Каждую неделю я провожу более 20 консультаций. Каждый день мне приходится отклонять запросы вновь обратившихся клиентов или записывать их в лист ожидания. И да, кабинет с чайником, маленьким столиком между кресел — больше не фантазия. Я нашла к нему путь, и впервые собираюсь поделиться тем, как мне это удалось. Я хочу, чтобы помогающих практиков, творческих, профессиональных и этичных было как можно больше.

Зарегистрироваться на  воркшоп

Читать полностью

Консультация психолога Санкт-Петербург, скайп. Большой список специалистов

«Одна из причин существования психотерапии в том, что открываясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть собой. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе»
Карл Витакер

Как круто, что этот день настал!

День, когда запрос на психотерапию превысил мою способность брать в работу всех желающих. Я рада, что вы доверяете мне и приходите. А еще я очень рада тому, что потихоньку меняется отношение к психотерапии. Когда-то я создала этот блог, в том числе для того, чтобы психотерапия и забота о своем эмоциональном, душевном равновесии в нашей стране воспринималась так же естественно, как забота о здоровье или физической форме.


Почитать про психотерапию в блоге

Сегодня я к вам с большим списком коллег-психологов, тех людей, к кому вы можете обратиться за консультацией и помощью. Я уверена, что на каждого человека, найдется свой специалист и рада, что мой блог может стать местом встречи.

Читать полностью

Не воевать с собой, не хоронить. Как еще мы можем? 3 стихотворения об этом. 🛇18+

Стихи Люси Пикаловой

Nothing compares to you

Прямо за домом участок земли, поделённый на сектора.
Я там с ранней зари, потому что пришла пора,
потому что весна,
потому что момент настал,
потому что мне 30 лет — пожалуйста, пьедестал.

Справа, у яблони, я закопал себя-циркача:
Яркий костюм, косая сажень в плечах,
Тот я дружил бы с медведями, глотал бы огонь,
Тот я был бы совсем другой —

Искромётные шутки, волшебные фокусы.
Я кладу себя в землю, и вырастают крокусы.

Там, у забора, я закопал путешественника-себя.
Картинки меняются — так города рябят:
Вот пустынные степи, вот спины льдин.
Я слово «Рейкьявик» не выговорю, а он по нему ходил,

Весь мир ему дом, каждому дому он друг.
Я кладу себя в землю, чтобы пророс бамбук.

Возле сарая я закопал себя-победителя:
Тот я хорош, успешен и бдителен,
С карьерой блестящей, как чайник, сбросивший накипь.
Я кладу себя в землю, и расцветают маки.


Пустые коконы, куколки, сказочный мой десант,
Несбывшиеся мечты, неудавшиеся чудеса.
Мама мне говорила: «Когда вырастешь, сможешь стать, кем захочешь».

И вырос сад.


Читать полностью

Не пытайтесь себя полюбить

 «Я хочу себя полюбить» идет обычно сразу за «хочу стать увереннее в себе». Оно и понятно.

Уверенную, сильную и устойчивую себя любить просто и даже приятно. Поэтому именно такая последовательность: сначала хочу стать уверенной, стройной, умной, замужней, свободной, осознанной, подставьте что-то свое.. а потом вот эту себя полюбить. Идеальную, лучшую версию, ту, которая нравится другим и другими же одобряема. Хорошая девочка, что тут скажешь. Как такую не полюбить?

В чем здесь  вообще может быть проблема?

А ее здесь и нет.

Проблемы с любовью начинаются в тот момент, когда обнаруживаешь остальную себя. Просто себя. Да вот хотя бы сейчас.

Я пишу этот пост уже две недели. Что за скорость?! Мне сложно подобрать подходящие слова и точные образы. Я то и дело обнаруживаю себя выбирающей что-то очень важное в интернете (детские кроссовки с подсветкой и тканевая маска с улиточной слизью были сегодня). Мысли скачут, болтаются как подхваченный волнами мусор после ненастья, и меня болтает вместе с ним. Хочется захлопнуть ноутбук прямо сейчас и заснуть. Не видеть несобранную, неспособную, растерянную себя.

Разве такая заслуживает любви? Сплошное разочарование. Смотреть противно. А вы говорите – любить. Читать полностью

Справляться, бояться, переть… Что еще вам известно о жизни?

Любите то, что делаете? Работу свою? Я очень. Это мое благословение и ловушка одновременно. Я могу много работать, загрузить себя по уши и не хило справляться. Правда, я тут обнаружила, что мне больше не хочется все время только справляться.

Прошлой весной меня осенило: жизнь – это не череда выполненных задач или завершенных проектов. Она разнообразнее и «справляться» всего лишь один из подходящих ей глаголов.

В январе я выбирала слово года. Публиковаться – вот, на чем мне хотелось сделать акцент. Я люблю писать, не выхожу из дома без блокнота, моей самой большой мечтой по-прежнему является публикация книги. Так вот. Сегодня пятое апреля, и я констатирую факты: я хорошо справляюсь, но с публикациями – беда. Кажется, я немножко сбилась с пути.

Читать полностью

Я знаю самый популярный вопрос, который задали детям в этом месяце. И мне он не нравится!

—  А ты слушалась взрослых? Ты была хорошей девочкой? Ты был послушным мальчиком?

В этом месяце миллионы детей по всему миру, делая ангельские лица, кивают надоедливым взрослым в ответ с одной лишь только целью — получить подарки. А взрослые с присущей им серьезностью и властью настаивают: хочешь получить подарок, веди себя хорошо; и, да, хорошо — это значит так, как нам удобно.

Что со мной не так? Почему мне это не нравится? Не хочу, чтобы мои дети меня слушались?

Да нет же, я хочу!

Хочу, чтобы мой шестилетка по пути в магазин просто шел со мной рядом вместо того, чтобы проверять на прочность каждую поддернутую льдом лужу. Я ненавижу мокрую одежду! Я хочу, чтобы мой трехлетний энерджайзер засыпал ровно через пять минут после объявленного мной: «Пора спать!» А еще я хочу, чтобы в пиковый момент ссоры, когда они с братом кубарем катятся из детской в гостиную и пронзительно орут, было достаточно моего тихого: «Дети, успокойтесь», —  для того чтобы они, словно очнувшись от дурмана, встали и, улыбаясь, пошли читать книжки. Сами. В тишине.

Также я хочу, чтобы готовая еда появлялась в доме по щелчку пальца, магазин сам ходил ко мне, а пополнение на банковском счете было ежедневным и непрерывным, отныне и во веки веков. Разумеется.

Знаете только, в чем беда? Читать полностью

От себя будущего себе настоящему: Дорогая Виталина!

 

Если бы не те три глотка вина, которыми я сопровождала подведение итогов 2017, я бы не решилась опубликовать то, что вы прочитаете ниже. Это страшно. Страшно личные вещи.

Про подведение итогов я напишу позже. А пока.. На последней странице моего блокнота по планированию было упражнение «Путешествие во времени». Нужно было закрыть глаза и представить себя в будущем: в декабре 2017 года, а потом написать письмо от себя будущего себе настоящему, тому, кто только готовится прожить грядущий год.

Я поняла, что слова, которые год назад я написала себе, забыла об этом и прочитала только что, мне хочется сказать каждому. А еще больше, мне хочется, чтобы голос, который звучит внутри вас, был таким же теплым, поддерживающим и безоговорочно верящим.  Читать полностью

То, что вы еще не знали о любви к себе

— «Я устаю за неделю, а на выходных детей нужно ведь сводить куда-нибудь. Ненавижу субботу, муж работает, поэтому гулять — это мое. Мне нужно сначала натянуть на них эти чертовы комбинезоны, шапки, шарфы, перчатки.

Вы пробовали натянуть перчатки на двухлетку? А потом тащиться по этой серой слякоти либо на унылую, мокрую, продуваемую площадку, либо в ресторан с детской комнатой, где их нужно раздеть, чтобы через час повторить трюк с одеванием снова. Надо говорить, что одеваться они не любят? Они убегают, выкручиваются. А что? Это же не их проблема.

Детские спектакли и сборища я не люблю еще больше, потому что помимо фокусов с «одень/раздень» — это почти всегда шанс подхватить вирус и болеть нескончаемой каруселью по очереди.

Я не люблю эту зиму. И я не люблю то, что время с детьми превращается в какую-то вымученную вынужденность, пропадает спонтанность и радость оттого, что они есть. Что мне сделать, чтобы эта радость вернулась?» — я закончила свой эмоциональный монолог и обреченно посмотрела на психотерапевта.

«Для начала, перестать себя насиловать», — спокойно произнесла она.  Читать полностью

«Я хожу к психотерапевту»: 6 историй нашей редакции о стереотипах и личном опыте

«У меня есть терапевт»: 6 историй нашей редакции о стереотипах и личном опыте. Журнал "Может быть по-другому".

Аня

— Цельность? Быть живым? Это как?

(Виталина Скворцова-Охринская из материала, подготовленного для этой статьи)

Помните сборный пост о том, зачем мы брились налысо? Нас очень поддержало и даже сплотило понимание того, что в редакции собрались люди, по разным причинам это сделавшие однажды. Нам было приятно делиться опытом и читать комментарии в соцсетях. Кому-то наша затея понравилось, кому-то — нет.

Кого-то наш материал поддержал чаще прислушиваться к себе и опираться не на стереотипы, а на чувство себя. Это, мы считаем, важно.

На этот раз поводом для сборного поста послужило то, что большинство из нас бывали у терапевта — мы считаем психотерапию подходящим инструментом для самонастройки. Так что решили снова написать о чем-то вместе. Делали мы это неровно, долго, неидеально, местами мучительно — тема-то непростая.

Но раз уж для каждого из нас опыт работы с терапевтом оказался важным и не проходным — говорить об этом, на наш взгляд, стоит.

Мы знаем, что о психотерапии сложно разговаривать даже с близкими. Поэтому мы постарались рассказать максимально честно о своём опыте. И если вам захочется найти своего терапевта, напишите на da@po-drugomu.co — поделимся телефонами и адресами проверенных лично специалистов.

В разговоре принимали участие: Анна ЧерныхМария Скатова, Дмитрий Полещук, Виталина Скворцова-Охрицкая, Леночка (отмечена как Е). В дополнение — история от Любы Алазанкиной о том, что терапия не обязана быть исключительно длительным  процессом, а может служить и ситуативной помощью.

Как мы относились к терапии раньше? Читать полностью

Мне некогда жить

Почему это написала не я? — вот, что я подумала, когда Яна Минина скинула мне ссылку на этот пост в своем блоге «Легкость бытия».

Через 6 дней (3 июня) пройдет с психологическая группа «Мне некогда жить» , которую мы делаем вместе с  Марией Калюжной, а мои слова об этом событии в блоге еще не появились. А теперь, когда об этом так ярко и подробно написала Яна, кажется, что и добавить нечего. Да, что там! Прочитайте сами и присоединяйтесь, если для вас тема актуальна. Осталось всего 3 места, может быть, одно из них ваше.


Пост про одну полезную психологическую группу и семь моих личных сигналов о том, что я перестаю жить.

Трудно сказать, когда именно в моем воспаленном от написания пресс-релизов мозгу мелькнула идея о том, что я не успеваю жить.

Может, когда в разгар моей скоропостижной работы на благо отечественной политики я загремела с острой болью в больницу. До выборов оставалась пара месяцев, до свадьбы — пара недель, а я коротала ночь в приемном покое Елизаветинской больницы, понимая, что профессиональные амбиции увели меня совсем далеко от себя.

john morris sculpture

Ночь в приемном покое – маленькая жизнь, а для кого-то и смерть… Там по-разному бывает. Едкий запах мочи и безысходности, физической и душевной немочи. Девушка с ожогом лица, мужчина под конвоем в наручниках. Иммигрантка в сланцах слезно умоляет медсестру помочь несмотря на отсутствие прописки. Та успокаивает: «Примем всех», — но женщина не верит и продолжает слезно просить.

Стонущий мужчина на каталке в длинном, мрачном коридоре. Пожилая женщина в инвалидном кресле. Иногда с верхних этажей на первый спускается статный хирург в белом, от одного присутствия которого физическая боль не перестает, но отчаяние отступает. Даже между срочной операцией и осмотром вновь прибывающих пациентов он последователен и спокоен. Врач, смотрящий то ли поверх, то ли сквозь. В какое-то другое измерение нашего бытия.

Выйдя утром на свет Божий, я кажется, впервые за лето без спешки встретила рассвет. Радовалась ли я ему? Еще бы, тем более, что боль отступила. Но еще больше тому, что теперь у меня была официальная справка о болезни и день на передышку. Его я потратила… на собеседования. Читать полностью