Группа поддержки вашего писательства «Я помогаю себе писать!»

Зарегистрироваться в группу
17 ноября с 10:00 до 17:00, Спб

Писательство — странный процесс. Оно вызывает радость и воодушевление, им хочется заниматься, но только до тех пор, пока не решаешь сесть и писать. Тут сразу же начинается: голова болит, таланта нет, пол не вымыт, белый лист пялится и чего-то ждет, все равно ничего толкового не выйдет, все и так уже написано. Одни проблемы.

Хорошо, что желание писать так просто не сдается. Возможности выразить себя: свою жизни, мысли, чувства, опыт словами — это удовольствие и радость такого порядка и смысла, что можно пройти через многое, чтобы испытать его снова и снова. Через все препятствия двигаться к сложному и прекрасному — писать.

Каких только у нас с писательством не было отношений! 

В самом начале это было просто игрой, маленькими четверостишиями и взаимным удовольствием. Потом началась школа и оказалось, что есть какое-то «правильно писать». Оно требовательное, жесткое и глухое к тому, что хочется. С его помощью я узнала, что за написанное может быть стыдно, можно чувствовать себя виноватой, перед другими более «правильными» писателями. В моем писательстве поселился страх ошибиться. 

А если творчество растет в страхе, прячась в коробку «как надо», оно не крепнет и не развивается в том, как хочется.

«Хочется» не вырастает уверенным и сильным, оно робкое и сомневающееся. На тонких ножках. Такое бы не спугнуть, а не то, что писать заставить.

Но мне так хотелось текстов!

Я пыталась его уговорить: ну, хоть строчечку. Я давила на него: давай, надо, пиши. Я клянчила: пожалуйста, мне сейчас нужен текст. У меня же контент-план! Я его пугала: так никогда ничего и не напишешь. Я разочаровывалась и заламывала руки: ну, почему, почему, почему нам так сложно?! Я месяцами не садилась писать, делая вид, что мне некогда. И, в конце концов, я устала. Я поняла, что проиграла: ни давление, ни угрозы, ни разочарование не продвигали меня вперед. 

Тогда я остановилась, выдохнула и спросила свое писательство напрямую: что я могу сделать для тебя?

И я услышала ответ: помоги мне.

Читать полностью

Я не умею себя продавать. Почему помогающим практикам не нужно этому учиться

—  Я просто хочу заниматься своим делом: помогать людям справляться со сложностями. Я хочу частную практику, кабинет, возможность составлять свое расписание, но я не хочу ничего продавать, — мы с коллегами пили кофе в перерыве профессиональной конференции. Такого единодушия я не видела давно, все присутствующие активно закивали в знак солидарности.

Я не кивала. Я задумалась.

Я знаете ли тот самый человек: с частной практикой, кабинетом в центре, с плотной записью на месяц вперед и листом ожидания для новых клиентов. Сегодня понедельник, я сижу дома и пишу вам этот пост как раз потому, что у меня выходной. Кажется, это отличная идея начинать неделю с отдыха, правда? И это возможно, потому что менеджер, составляющий мне расписание — я сама.

Выходит, я умею себя продавать?

Нет, никогда этим не занималась. И, если вас, как и меня передергивает от этой фразы — читайте дальше, я поделюсь, что можно делать вместо этого.

Но, сначала пообещайте: вы прекратите даже так формулировать. Себя продавать. Это звучит ужасно унизительно и не вызывает ничего, кроме стыда и внутреннего сопротивления.

Давайте разбираться.  Читать полностью

Воркшоп «Я практикую! Как помогающему практику организовать прием с листом ожидания и кабинетом в центре»

4 ноября (воскресенье) в 12:00, Санкт-Петербург, пространство Context, ул. Рентгена, 9

8 ноября (четверг) в 18:00, онлайн 

Зарегистрироваться на воркшоп 

— А можно на консультации предлагать клиенту чай? — спросил у преподавателя кто-то из моих одногруппников. Шел первый год обучения в Институте психотерапии, консультирования и ведения групп. О будущей профессии было известно меньше, чем хотелось бы. Клиенты, консультации, психотерапия — все эти слова мне человеку с бизнес образованием в прошлом и HR работой в настоящем, казались, если не миром с единорогами, то как минимум Хогвардсом: где-то есть, но поди пойми, как туда попасть. А чай там подают?

— Чай можно — разрешил преподаватель.

Так в моем воображаемом кабинете появился стальной чайник, маленький столик между креслами и красивая коробка с пакетированым чаем: зеленым и черным. На выбор.

Но, как оказаться в этом кабинете я не знала. Никто не присылал ко мне сову с адресом нужной платформы. Проход через стену был наглухо забетонирован. Ничего, успокаивала я себя, у меня еще 3 года учебы. Вот закончу институт и станет понятно, что и как делать.

Этот план провалился.

Когда учеба была окончена, единственное, что было понятно: у меня есть 7-месячный ребенок, муж, декретный отпуск HR менеджера и новенький диплом психолога.

Что же делать? Как начать принимать клиентов? Как они узнают обо мне? Что делать с кабинетом? С чего начать? Куда двигаться? Что писать? Кому это интересно? 

Эти вопросы постоянно крутились в моей голове. Шаг за шагом я находила ответы и воплощала свои знания в жизнь. Этим летом, сидя в кафе с подругой и отвечая на ее вопрос: а что мне делать, чтобы организовать свой прием, я поняла две вещи.

Первая, у меня получилось!

Я организовала частную практику с максимально возможной для себя нагрузкой. Каждую неделю я провожу более 20 консультаций. Каждый день мне приходится отклонять запросы вновь обратившихся клиентов или записывать их в лист ожидания. И да, кабинет с чайником, маленьким столиком между кресел — больше не фантазия. Я нашла к нему путь.

Вторая, я знаю, что нужно делать. Я могу представить свой путь по шагам, у меня есть структура, план, следуя которому, и другие специалисты смогут создать свою частную практику. А те, у кого она уже получат возможность сделать ее регулярной, приносящей стабильный доход.

Я хочу, чтобы помогающих практиков, творческих, профессиональных и этичных было как можно больше.

Зарегистрироваться на  воркшоп

Читать полностью

Консультация психолога Санкт-Петербург, скайп. Большой список специалистов

«Одна из причин существования психотерапии в том, что открываясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть собой. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе»
Карл Витакер

Как круто, что этот день настал!

День, когда запрос на психотерапию превысил мою способность брать в работу всех желающих. Я рада, что вы доверяете мне и приходите. А еще я очень рада тому, что потихоньку меняется отношение к психотерапии. Когда-то я создала этот блог, в том числе для того, чтобы психотерапия и забота о своем эмоциональном, душевном равновесии в нашей стране воспринималась так же естественно, как забота о здоровье или физической форме.


Почитать про психотерапию в блоге

Сегодня я к вам с большим списком коллег-психологов, тех людей, к кому вы можете обратиться за консультацией и помощью. Я уверена, что на каждого человека, найдется свой специалист и рада, что мой блог может стать местом встречи.

Читать полностью

Не воевать с собой, не хоронить. Как еще мы можем? 3 стихотворения об этом. 🛇18+

Стихи Люси Пикаловой

Nothing compares to you

Прямо за домом участок земли, поделённый на сектора.
Я там с ранней зари, потому что пришла пора,
потому что весна,
потому что момент настал,
потому что мне 30 лет — пожалуйста, пьедестал.

Справа, у яблони, я закопал себя-циркача:
Яркий костюм, косая сажень в плечах,
Тот я дружил бы с медведями, глотал бы огонь,
Тот я был бы совсем другой —

Искромётные шутки, волшебные фокусы.
Я кладу себя в землю, и вырастают крокусы.

Там, у забора, я закопал путешественника-себя.
Картинки меняются — так города рябят:
Вот пустынные степи, вот спины льдин.
Я слово «Рейкьявик» не выговорю, а он по нему ходил,

Весь мир ему дом, каждому дому он друг.
Я кладу себя в землю, чтобы пророс бамбук.

Возле сарая я закопал себя-победителя:
Тот я хорош, успешен и бдителен,
С карьерой блестящей, как чайник, сбросивший накипь.
Я кладу себя в землю, и расцветают маки.


Пустые коконы, куколки, сказочный мой десант,
Несбывшиеся мечты, неудавшиеся чудеса.
Мама мне говорила: «Когда вырастешь, сможешь стать, кем захочешь».

И вырос сад.


Читать полностью

Не пытайтесь себя полюбить

 «Я хочу себя полюбить» идет обычно сразу за «хочу стать увереннее в себе». Оно и понятно.

Уверенную, сильную и устойчивую себя любить просто и даже приятно. Поэтому именно такая последовательность: сначала хочу стать уверенной, стройной, умной, замужней, свободной, осознанной, подставьте что-то свое.. а потом вот эту себя полюбить. Идеальную, лучшую версию, ту, которая нравится другим и другими же одобряема. Хорошая девочка, что тут скажешь. Как такую не полюбить?

В чем здесь  вообще может быть проблема?

А ее здесь и нет.

Проблемы с любовью начинаются в тот момент, когда обнаруживаешь остальную себя. Просто себя. Да вот хотя бы сейчас.

Я пишу этот пост уже две недели. Что за скорость?! Мне сложно подобрать подходящие слова и точные образы. Я то и дело обнаруживаю себя выбирающей что-то очень важное в интернете (детские кроссовки с подсветкой и тканевая маска с улиточной слизью были сегодня). Мысли скачут, болтаются как подхваченный волнами мусор после ненастья, и меня болтает вместе с ним. Хочется захлопнуть ноутбук прямо сейчас и заснуть. Не видеть несобранную, неспособную, растерянную себя.

Разве такая заслуживает любви? Сплошное разочарование. Смотреть противно. А вы говорите – любить. Читать полностью

Справляться, бояться, переть… Что еще вам известно о жизни?

Любите то, что делаете? Работу свою? Я очень. Это мое благословение и ловушка одновременно. Я могу много работать, загрузить себя по уши и не хило справляться. Правда, я тут обнаружила, что мне больше не хочется все время только справляться.

Прошлой весной меня осенило: жизнь – это не череда выполненных задач или завершенных проектов. Она разнообразнее и «справляться» всего лишь один из подходящих ей глаголов.

В январе я выбирала слово года. Публиковаться – вот, на чем мне хотелось сделать акцент. Я люблю писать, не выхожу из дома без блокнота, моей самой большой мечтой по-прежнему является публикация книги. Так вот. Сегодня пятое апреля, и я констатирую факты: я хорошо справляюсь, но с публикациями – беда. Кажется, я немножко сбилась с пути.

Читать полностью

Я знаю самый популярный вопрос, который задали детям в этом месяце. И мне он не нравится!

—  А ты слушалась взрослых? Ты была хорошей девочкой? Ты был послушным мальчиком?

В этом месяце миллионы детей по всему миру, делая ангельские лица, кивают надоедливым взрослым в ответ с одной лишь только целью — получить подарки. А взрослые с присущей им серьезностью и властью настаивают: хочешь получить подарок, веди себя хорошо; и, да, хорошо — это значит так, как нам удобно.

Что со мной не так? Почему мне это не нравится? Не хочу, чтобы мои дети меня слушались?

Да нет же, я хочу!

Хочу, чтобы мой шестилетка по пути в магазин просто шел со мной рядом вместо того, чтобы проверять на прочность каждую поддернутую льдом лужу. Я ненавижу мокрую одежду! Я хочу, чтобы мой трехлетний энерджайзер засыпал ровно через пять минут после объявленного мной: «Пора спать!» А еще я хочу, чтобы в пиковый момент ссоры, когда они с братом кубарем катятся из детской в гостиную и пронзительно орут, было достаточно моего тихого: «Дети, успокойтесь», —  для того чтобы они, словно очнувшись от дурмана, встали и, улыбаясь, пошли читать книжки. Сами. В тишине.

Также я хочу, чтобы готовая еда появлялась в доме по щелчку пальца, магазин сам ходил ко мне, а пополнение на банковском счете было ежедневным и непрерывным, отныне и во веки веков. Разумеется.

Знаете только, в чем беда? Читать полностью

От себя будущего себе настоящему: Дорогая Виталина!

 

Если бы не те три глотка вина, которыми я сопровождала подведение итогов 2017, я бы не решилась опубликовать то, что вы прочитаете ниже. Это страшно. Страшно личные вещи.

Про подведение итогов я напишу позже. А пока.. На последней странице моего блокнота по планированию было упражнение «Путешествие во времени». Нужно было закрыть глаза и представить себя в будущем: в декабре 2017 года, а потом написать письмо от себя будущего себе настоящему, тому, кто только готовится прожить грядущий год.

Я поняла, что слова, которые год назад я написала себе, забыла об этом и прочитала только что, мне хочется сказать каждому. А еще больше, мне хочется, чтобы голос, который звучит внутри вас, был таким же теплым, поддерживающим и безоговорочно верящим.  Читать полностью

То, что вы еще не знали о любви к себе

— «Я устаю за неделю, а на выходных детей нужно ведь сводить куда-нибудь. Ненавижу субботу, муж работает, поэтому гулять — это мое. Мне нужно сначала натянуть на них эти чертовы комбинезоны, шапки, шарфы, перчатки.

Вы пробовали натянуть перчатки на двухлетку? А потом тащиться по этой серой слякоти либо на унылую, мокрую, продуваемую площадку, либо в ресторан с детской комнатой, где их нужно раздеть, чтобы через час повторить трюк с одеванием снова. Надо говорить, что одеваться они не любят? Они убегают, выкручиваются. А что? Это же не их проблема.

Детские спектакли и сборища я не люблю еще больше, потому что помимо фокусов с «одень/раздень» — это почти всегда шанс подхватить вирус и болеть нескончаемой каруселью по очереди.

Я не люблю эту зиму. И я не люблю то, что время с детьми превращается в какую-то вымученную вынужденность, пропадает спонтанность и радость оттого, что они есть. Что мне сделать, чтобы эта радость вернулась?» — я закончила свой эмоциональный монолог и обреченно посмотрела на психотерапевта.

«Для начала, перестать себя насиловать», — спокойно произнесла она.  Читать полностью