Я попала в ловушку.
Место, из которого мне никак не двинуться дальше.
Последние несколько месяцев я многое узнала о блогах. Мне повезло, о блогах я узнала в поддерживающей и компетентной команде. Я много про блоги слушала, читала, смотрела потом опять слушала и читала. Я теперь знаю какие бывают типы заголовков, что такое лид и почему он должен быть сильным, а если он слабый, чем это грозит.
Я много-много теперь знаю. И я видела много хороших блогов.
Я попала в ловушку.
С тех пор, как я стала в блогинге совершенствоваться, я не написала ни одного поста. И дело, как вы понимаете, не в учебе.
Дело в том, как я отношусь ко всякого рода «правильно». Это «правильно» я помещаю внутрь себя и все зарождающиеся слова, и мысли тут же хватаю за шиворот и тащу сверять: ага, не подходишь, рожей не вышел. Вон, «правильно» какое красивое стоит!
После таких сверок не выжил еще никто. Мысли пугаются, озираются по сторонам и, стараясь соответствовать, становятся одинаковыми. Одинаково неживыми.
Такой парадокс. Я пишу и работаю для того, чтобы вдохновить людей на верность себе, на поиски опор и ориентиров внутри себя. Я говорю о том, что такой путь рискован и нужно быть готовым встречаться с разными чувствам, следуя по нему. А сама, не заметно для себя же, отодвинула все то, что пульсирует внутри и пытаюсь писать, найдя опору в чьих-то инструкциях. Хорошо, хоть не выходит 🙂
При этом я честно испытываю большую благодарность к инструкциям, всем тем знаниям и навыкам, которые я получала. Меня даже учили писать, мысленно задвинув весь хор «знатоков как надо» в моей голове.
Просто я так устроена: если я всем сердцем влюбляюсь во что-то, а история про мой блог именно такая, мне хочется сделать все «правильно», хорошо, идеально. Зачем? Для безопасности. В том, что представляет для меня ценность я уязвима. Меня легко ранить, задеть. Хочется прикрыться со всех сторон. Обезопаситься. Опираться только на чье-то экспертное мнение. Соблюдая правила, чувствовать защиту. Но какая цена у этой защищенности?
Я недавно прочитала у Митрополита Антония Сурожского вот что:
«…А вместе с тем, без риска ничего не приобретешь. В нашей жизни трусость относится не только к материальным вещам, на которых мы сидим, словно курица на яйцах, да и то, в отличие от нее, ничего не высиживаем! Трусость может обнимать все в нашей жизни, самую жизнь.
Стремясь пройти по жизни целыми и невредимыми, мы укрываемся в башне из слоновой кости, закрываем ум, подавляем воображение, сердцем делаемся жесткими, как можно более бесчувственными, потому что больше всего нас страшит, как бы нам не причинили боль, не ранили нас.
В результате мы становимся подобными хрупким и легко ранимым морским существам, которые создают вокруг себя твердое покрытие. Оно обеспечивает их безопасность, но держит их, словно в тюрьме, в жестком панцире, который постепенно удушает их.
Защищенность и смерть взаимосвязаны. Только риск и незащищенность совместимы с жизнью.»
Как вам это? Согласны?
Мне откликается. Рискнуть создать что-то сердцем, после подключить разум со всеми знаниями, чтобы усовершенствовать форму – это одно. Выдумывать что-то головой, постоянно заглядывая в шпаргалку «как правильно» — другое. Знакома разница?
Моя ловушка, как вы поняли не в том, что «зря я пошла учиться». Очень не зря. Она вот в чем.
Я хочу чувствовать себя увереннее, сильнее там, где ценно для меня, потом что ценность эта делает меня уязвимой. Для защиты я ищу опоры в том «как они сказали будет правильно» и достигаю обратного эффекта. Да, я защищена. Той самой защитой ничего-не-делающего-человека. Никакой ранящей обратной связи. Вообще НИКАКОЙ обратной связи.
Чувствую ли я при этом свою силу? Нет.
Моя сила как раз в том, чтобы уязвимой оставаться. Живой, несовершенной, пишущей, спотыкающейся, ликующей – разной. Уязвимой не значит слабой, скорее живой, правда?
И не могу не вернуться к моей блогинг-учебе 🙂 На самом первом занятии, ведущие Варвара Лялягина и Анна Черных подарили всем участникам открытки с надписью:
Выбирай любовь, а не статистику.
Мне кажется, то, в чем я призналась вам сегодня тоже немного об этом. Только я бы добавила:
Не бойся быть уязвимым, в этом твоя сила.
Расскажите, вам знакомо чувство внутреннего ступора? Когда много знаешь, учился и никак не двинуться? Поделитесь, о чем это для вас?
P.S: Ура, написала 🙂
