Усталость от своей жизни: ищем причины и решения внутри себя

Фотограф: Алена Куимова

12189264_10154250126998368_7063974832764679588_o

Если вы дружите со мной в Instagram вы знаете, что уже почти неделю мы с детьми гостим у бабушки и дедушки. Решение уехать на несколько недель из города было принято спонтанно, буквально в один момент, и благодаря тому, что мы доверились своим ощущениям о правильности такого решения, его принятие помогло разрешить сразу несколько проблем. Одна из которых, в том, что я отчаянно нуждалась в отдыхе, и мне никак не удавалось восстановиться. Я умудрилась исчерпать почти все свои внутренние ресурсы. Скажу проще: я чудовищно устала. Я скажу больше – так я не уставала никогда. За неделю до наступления Нового года, я лежала в темноте с закрытыми глазами, укладывая детей, и, мысленно представила себе образ того, как выглядит мой внутренний мир. Это был полностью пересушенный источник. Высохшее до последней капельки русло, когда-то полноводной реки.

Как это произошло? Как я позволила этому произойти? Как быть дальше? Как изменить свою жизнь, чтобы не заходить в своей нагрузке и усталости так далеко?

Я задалась этими вопросами сразу, но искать на них ответы решилась только сейчас, из места наполненности и отдыха. Я чувствую, что вопросы об опустошенности и усталости жизнью, даже благополучной жизнью, вашей собственной жизнью, той, что вы любите и выбираете —  знакомы не только мне. Мне кажется о том же самом пишет в своем предисловии к книге Эбби Сейшес «В поисках сокровенной реки» переводчик Марина Бадхен:

«Как часто мы слышим: «Муж, семья, работа – все есть!». И, думаю, не менее часто: «Муж, семья, работа, дом – никакой жизни!». И дело тут не в том, что у каждого свое представление о счастье. Просто бывает, что в какой-то момент все, что когда-то являлось целью и смыслом жизни, обесценивается, превращается в унылую обыденность, полную обязанностей и бесконечных хлопот. Почему так происходит? Почему среди, казалось бы, полного благополучия мы становимся раздражительны, издерганы, подавлены? Почему в конце дня не чувствуем удовлетворения от работы и от семьи, перестаем получать удовольствие от общения с любимыми детьми, корим себя за это и в какой-то момент замечаем, что все вокруг поблекло и потеряло смысл?»

Знакомо? Давайте разбираться.

12195033_10154250357938368_3290604693531417845_o

Каковы причины усталости?

Я могу найти причины своей усталости. Всегда быстро находятся причины внешние. Например, у меня двое маленьких детей. Это правда. Как и правда то, что два маленьких, требовательных мальчика плюс много-работающий папа минус бабушки и дедушки, живущие в других городах, умноженное на маму с большими ожиданиями от себя и своего материнства, равно реальная физическая и эмоциональная нагрузка. Добавьте к этому любимую работу с людьми и блог, который пишется преимущественно по ночам. С таким раскладом можно довольно быстро «сдуться».

Но что если попробовать посмотреть на проблему усталости и опустошенности не под углом: у меня слишком много дел, а рассмотреть ту ее сторону, которая про то, насколько удается в делах, суете, работе и заботах удержать связь с собой, своими потребностями. Насколько получается не «экономить» внутренние ресурсы, а своевременно их наполнять.

Усталость может копиться от чего угодно: от заботы о детях, домашних дел, от любимой работы, от нелюбимой работы, не важно. Важно другое: тратить внутренние силы на то, что важно для вас – это естественный процесс, сам по себе не являющийся никакой проблемой. Проблемы начинаются тогда, когда мы перестаем наполнять опустошенные внутренние емкости. Когда мы настолько включаемся во вне, что забываем останавливаться, поворачиваться к себе с вопросом:

— Как ты?

Не очень.

— Что так?

— Я устала, бегу, бегу, делаю, делаю. Не чувствую ног уже.

— Я понимаю тебя. Я сочувствую тебе. В чем ты нуждаешься?

— В тишине. Я хочу провести хотя бы несколько часов в молчании.

— Я помогу тебе. Я найду для этого время. Что-то еще?

— Мне нужно время на то, чтобы выходить из привычного круга дел-забот-обязанностей для того, чтобы соприкасаться с другим миром, искусством, людьми, тогда мои мысли наполняются силой.

— Я поняла. Я сделаю это для тебя. Спасибо, что делишься.

— Спасибо, что останавливаешься для того, чтобы услышать меня.

Вы ведёте с собой такие диалоги? Наверное, не часто. Сначала хочется все же устранить причины внешние, решить, например, что ты просто не умеешь обращаться со временем. В уже упомянутой книге Эбби говорит следующее: «Первое, что приходит в голову большинству людей, ощутивших потребность сделать свою жизнь размеренее и проще, — это по-новому организовать время. И хотя, возможно, какую-то пользу это принесет, само решение скорее усугубит проблему вместо того, чтобы ее разрешить, ведь, организовав свое время более эффективно, мы просто освобождаем в нем место для еще одного дела в нашей и без того перегруженной жизни.

На мой взгляд, выход следует искать совсем в другой плоскости. Для того, чтобы вернуть в свою жизнь равновесие и смысл и получать от нее удовлетворение, нужно обратиться в глубь себя, соприкоснуться с тем, что лежит за поверхностной суетой наших каждодневных забот.

Когда я говорю об обращении вглубь, о погружении в себя, я имею ввиду перемещение фокуса внимания с внешнего уровня, уровня нашей повседневности на то, что происходит внутри нас, на более глубокий горизонт нашей жизни».

Если я перемещаю свое внимание с поверхности, на которой много работы, много детей, много чего угодно, я вижу, что моя жизнь и мое материнство выглядят как забег на выносливость далеко не всегда. Это происходит периодами, в которые я ускоряюсь, количество дел увеличивается и зашкаливает и все они носят характер какой-то беготни и возни, удерживающей меня на поверхности, на мелководье, в котором я мечусь и хватаю воздух ртом. А в те моменты, когда я, освободившись от дел, хочу уделить себе и своим желаниям время, занырнуть поглубже и отдаться воде – у меня зачастую просто не остается сил. Помните эту картинку?

Наблюдая все это сейчас со стороны, я задам себе неожиданный вопрос: зачем? Зачем я так поступаю? Кручусь в делах, лишая себя возможности останавливаться и обращаться к себе?

12185282_10154249206633368_2627649311438042223_o

Что нам мешает увидеть себя и свои потребности (в отдыхе, например).

  1. Утверждение: все вокруг важнее, чем я. Грязная посуда, сопли ребенка, финансовый отчет, сдать свитер в химчистку, курс евро, проблемы близких, сварить суп, написать пост, отвести дочь на танцы – все вокруг важнее, чем я. Поэтому, я сначала сделаю все, а потом… А потом случается эффект сжатой пружины: я задвигаю себя до тех пор, пока двигаться внутри себя дальше уже некуда и я «выстреливаю» гневом и негодованием в кого-нибудь попавшегося под руку. Например, мужа, сообщая ему, что «я больше не могу, завтра я ухожу по своим делам». Я попадаюсь в эту ловушку и каждый раз там оказавшись, я напоминаю себе, что если я действительно люблю тех, о ком забочусь, мне надо в первую очередь заботиться о себе.
  2. Я ускоряюсь и забиваю жизнь делами, чтобы не останавливаться и не видеть себя. Потому что я боюсь того, с чем могу встретиться. Может это какая-то живущая во мне боль, или страх, или разочарование от того, как выглядит моя жизнь. Но пока я бегу, пока не останавливаюсь, этого всего как будто нет. Если я не обращаю внимание на себя, я могу и дальше жить на автомате, ничего не меняя. Ничего не делая для себя. А внешние поводы выразить собственную неудовлетворённость всегда найдутся: дети, муж, работа мужа, своя работа, политика. Если говорить о себе, то мой разгон был связан в том числе и с тем, что я переживала очень много тревоги от своего решения запустить блог. Тревоги, страха, стыда, неуверенности, а поскольку свободное время я часто использовала, как раз для работы над ним, неудивительно, что этого времени у меня к концу года почти не осталось.
  3. Страх жизни. А вы думали, что люди бояться только смерти? Нет, быть живым так же страшно. Жить на большей интенсивности, брать на себя ответственность за свою жизнь, встречаться с разной обратной связью, рисковать, действовать спонтанно, меняться и менять свою жизнь. Запугала? Мня эти вещи страшат. Страшат, но не останавливают. И пусть этот страх часто гонит меня прочь от меня самой же, я возвращаюсь к себе и помогаю себе быть чуточку живее. Вот и блог таки случился 🙂

12182752_10154252209813368_3717097086028756171_o

Что помогает наполниться?

Мне кажется, здорово помогает в любой ситуации понимание того, что с вами происходит и виденье своего участия в этом (психотерапия отлично этому служит). Изменить мы можем только сами себя. Поэтому, если я вижу, что усталость моя связана не только с тем, что я много делаю и много трачу сил, но и с тем, что я не помогаю себе наполниться, мне под силу это изменить.

Чем же можно наполниться, если чувствуешь внутреннее истощение? Сейчас обязательно кого-нибудь разочарую 🙂 Я не планирую давать вам советы типа: погуляйте на свежем воздухе, купите себе что-нибудь, медитируйте и смените шторы в спальне. Это, конечно, может оказаться полезным, но может и наоборот ничего не дать лично вам. Все зависит от того, насколько такие советы согласуются с тем, в чем нуждаетесь именно вы. Как не крути, а ответы все равно приходится искать в себе, в своей внутренней правде, своей душе. Поэтому, если совет все же хотите, вот он: начните себя слушать.

Я могу только поделиться своим опытом. Меня отлично обнуляют и наполняют любые поездки, сейчас наиболее актуальны те, в которых я могу «поделиться» с близкими детьми, а себе выкроить немного больше времени. Я восстанавливаюсь обычными человеческими радостями: еда, сон, тишина,  прогулки, разговоры с близкими, посещения интересных мест, встреча с произведениями искусства.

Но самое главное, меня наполняет способность оказываться глубоко внутри себя, там, в своем мире, в своем безопасном пространстве. Там я оказываюсь, например, когда пишу. А из этого места, меня способно радовать и наполнять почти все. Например, сегодня я писала этот пост вне дома. Когда я возвращалась вечером к детям, я заметила, что снег в свете фонаря искрится тысячей алмазов. Настоящее зимнее сокровище. Как в детстве, когда чудеса повсюду.

А как у вас дела с усталостью? Случается? Чем лечитесь?

Прошлая запись Следующая запись

Вам может быть интересно

  • Ольга Стрельникова

    Я сейчас тоже столкнулась с тем, что очень-очень устала, и вместо того, чтобы искать ресурсы, я себя гнобила, и меня засасывало всё глубже. Мне не давала выдохнуть грядущая госпитализация, волнение за ребенка, материальные проблемы, мысли о том, что я не развиваюсь, а «всего лишь» учусь быть мамой. Вернуться к себе мне помогло общение с моим психотерапевтом, этот бесценный час по скайпу, который я смогла уделить себе, свериться с собой. Я поняла, что мне нужно время наедине собой, и я, оставив сына с мужем, съездила в парикмахерскую, и все остались живы 🙂 Поняла, что очень хочу съездить в гости к маме, чтобы обо мне позаботились. И что надо расслабиться и просто жить.

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Ольга, огромное спасибо за искренность! Твои слова — они как продолжение моих мыслей, и даже больше, ты касаешься темы, которая для меня очень актуальна — это ожидания от себя, что «я всего лишь..»Вместо того, что увидеть в объеме свою жизнь, в которой ребенок, болезни, проблемы и ты в общем-то справляешься, и похвалить себя, поддержать себя, включается это внутреннее: ты всего лишь..
    Очень важно позволять другим о себе заботиться. Вот бы еще овладеть искусством заботиться о себе самой:)) Я прямо очень решительно в этом году настроена!!

  • Виктория

    Вита, спасибо! Очень понравилось, как ты искренне и емко и про важное…Это безумно актуальный вопрос в моей жизни сейчас, как будто вообще учусь жить в этом…Меня вынудило обратиться к себе,к тому, чтобы бережно с собой и не загоняться, собственное тело..Раньше была в абсолютном отрыве от себя, не позволяла отдыхов, а если и позволяла, то исключительно с чувством вины..Много лет не болела и такая вся эффективная, грипп на ногах, ну разве что пару часов в кровати, а потом бодра, я ведь йог, еда на бегу, если вспомню, ну и так далее… Потом перестала спать просто…Ну не то, чтобы плохо спать или не спать пару дней, а вваливась в бессонницу, которая не заканчивалась неделями и ничто не помогает и вообще думала сдохну, потому что истощение и ребенок и работа и пиздец вообще) Единственное, что могло помочь — сеансы Ольги Морозовой…Только так я смогла начать что-то менять) Теперь бывают дни, когда дочь есть кашу одну и ту же 3 раза в день, потому что у меня силы есть или на помыть голову или на суп, вины в этом нет уже. Сначала так училась — на фоне истощения — или мою посуду или крашу ногти, училась делать выбор в пользу себя, потому что на все просто не было сил…А теперь удается останавливаться чуть раньше и от тупняка с сериалами настоящее удовольствие…Праздные сериалы и сеансы Ольги (даже когда нет денег, это вопрос выживания) и все остальное, что может не очень разумно и эффективно — позволяю этому быть…Сегодня удалось просто валяться, хотелось просто, даже без сериала, это космос вообще!
    В общем, самой к себе не всегда пока удается, учусь)

  • Мы с Полиной сейчас тоже у бабушки) собирались приехать на выходные с хвостиком, а остались еще на пару недель точно.

    Меня возвращают к радостям жизни несколько часов, которые я посвящаю себе и своим интересам — «хочу халву ем, хочу — пряники»))) подремать, почитать, написать что-то в блог или вдумчиво почитать других, качественно провести время с подругой (поговорить по душам), посмотреть комедию — и я снова в строю!

    Очень поддерживаю идею «чтобы заботиться о других, следует в первую очередь позаботиться о себе». Так держать!

  • Елена

    С сентября у меня жизнь не просто бежит,а мчится,но я рада,что появлялись подарки -чудеса ,которые давали мне возможность отдохнуть.А со своей активностью учебы я вообще думала : все-мне конец.Но сейчас я стала чаще обращаться к себе,чаще думать, что меня радует,как себя побаловать. Стала даже заранее заботиться,как отдохнуть,если планируется много суеты и беготни. Иначе жизнь проходит мимо. Стараюсь находить время для своей семьи, стараюсь останавливаться раз в день минимум-с вопросом-я так бы хотела закончить этот день?Сколько времени за день я «прожила»,а не пробежала.

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Бабушки наше все:) Я прочитала тебя и подумала, что когда появляется ребенок, то отличным отдыхом становится работа:)

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Вика, спасибо тебе за такой отклик! Я тебя очень хорошо понимаю, у меня тоже проблемы с легальным отдыхом. Раньше, вот, заболеешь и все три дня можешь в кровати даже без сериалов. А сейчас? Я тут заболела и с двумя детьми — это жесть такая, не передать. Вот и тоже приходиться заново учиться за один шаг до того как с ног свалишься. Мы в все в одной упряжке:)

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Лена, мы же знаем, что бег и много дел — это тоже такой способ справляться с тем, что случается в жизни. Я тебя крепко обнимаю и когда вернусь мы с тобой встретимся и обе вдумчиво, медленно попьем чай:)

  • Бабушки наше все — это правда! Особенно это чувствуется, когда они живут в другом городе…

  • Елена

    Жду с нетерпением)))благо теперь поближе живем;)