Зачем мне идти к психологу?

9838692335_517a8e8542_cИсточник фото

Пожалуй, самый распространённый вопрос, который мне задают знакомые, никогда не имевшие дело с психологами: зачем к тебе, приходят люди? Какие у них проблемы? Это же правда интересно!

В России, в отличие от остального мира, нет традиции, или если хотите, культуры посещения психотерапевта, и представление о том, в чем заключается работа с ним, складывается из просмотра голливудских фильмов, не самых качественных телешоу, и чтения рубрик «Вопрос психологу» глянцевых журналов.

Понятно, зачем, например, идти к детскому психологу, что-то в поведении ребенка вызывает беспокойство родителей, и они знают куда можно это «отнести». А взрослому человеку? Что с ним должно происходить, чтобы он решился обратиться за помощью, которая еще не очень понятно в чем заключается?

Что такая работа может дать, если психолог не расскажет вам, как поступать в конкретной ситуации или как вам жить дальше? Так, чаще всего, психотерапия представляется чем-то непонятным, пугающим, ненужным «нормальному человеку». «Я не псих, чтобы идти к психотерапевту» — то, что я слышу время от времени.

Я давно хочу написать пост о том, что такое психотерапия, та психотерапия, в которую я верю. Написать о том, что на самом деле, она о людях и для людей. Но мне не хочется писать какую-то унылую (а, может, и задорную) теорию. До меня это сделали уже много-много раз.

Мне хочется, чтобы вы услышали реальные голоса, реальных людей. Чтобы вы услышали истории тех, кто в терапии был, находится до сих пор, или стоит совсем близко, но не решается сделать шаг, хотя и понимает всю важность такого решения.

Я поговорила с друзьями, знакомыми, коллегами, и клиентами, прошедшими у меня длительную терапию с просьбой рассказать вам о том: зачем они обратились к психологу и что они получили от этой работы.

Как знать, может быть эти истории ответят на ваши вопросы. Если нет, вы всегда можете задать их мне vitalina.skvortsova@gmail.com

132H (1)

Источник фото

У меня умерла мама

Елена, 34 года, мама двоих детей (5, 1.5) в декретном отпуске

Когда осенью неожиданно умерла моя любимая мама, моя поддержка, друг, человек, который значил для меня очень много, я была раздавлена, разгромлена.

Ощущение, как будто ты на бешеной скорости врезаешься в неожиданно появившуюся бетонную стену. И, с одной стороны, хочется горевать, рыдать, обвинять, лежать ничего не делать, послать все далеко и надолго, а с другой – есть любимая семья, маленькие дети, которым нужна я, которым непросто видеть меня страдающей, с которыми мне хочется продолжать быть и чувствовать радость от нашего общения.

В каком-то смысле я богата.  Я получаю много поддержки от семьи и друзей, но чем больше проходит дней после смерти мамы, тем больше у них растет тревога за меня. Они начинают, рассказывать истории про то, как люди сходят с ума от горя, как люди застревают в прошлом и т.д. Ты слушаешь, слушаешь, а потом наступает момент, когда перестаешь с ними особенно делиться своими переживаниями, своим горем, и по сути, остаешься один на один со своей печалью, болью.

А ведь в эти моменты очень нужна поддержка, но как же бывает ее сложно получить в том виде, в котором она приносит успокоение. Многие научены жизнью, надо обязательно что-то делать, чтобы помочь, и обесценивают просто бытие рядом, разделение горя, близость и подчас тишину. По-настоящему разделять горе, быть в этом поле с другим очень непросто и, я за это не корю своих близких. Я знаю, что у меня есть возможность позаботиться о себе, сходить к психотерапевту, с которым не надо постоянно себя контролировать и взвешивать, что сказать, чтобы не ранить и лишний раз не заставить переживать обо мне.

Мне нужна психотерапия, чтобы каплей за каплей выплескивать ту боль, которая меня переполняет, чтобы у меня были ресурсы и силы на жизнь.

Боль и горе съедают энергию, когда их сдерживаешь долгое время. Я хочу быть счастливой, я хочу дарить радость близким, семье, но одновременно я ранена сейчас, и мне нужна поддержка и место, где я могу зализывать свою рану.

Психотерапевт создает то пространство, в котором я могу проявить свое горе в полную силу, выплеснуть все.

Чтобы потом с новыми силами влиться в течение жизни и снова с поднятой головой двигаться к своим целям. Не раз за время терапии, я сталкивалась с тем, что я просто не вижу каких-то вещей, того что я чувствую, что делаю. От этого страдало не только качество общения, но и качество жизни. Безоценочный взгляд со стороны помогает увидеть новые грани себя, подчас увидев, очень удивляюсь какая я. Заново знакомлюсь, познаю себя, присваиваю свои победы, проживаю свои неудачи и присваиваю их себе в виде опыта уже без негативного окраса.

Терапия для меня — это еще и о бережности к себе.  Позволять себе двигаться в своем темпе, к тем целям, которые важны именно для меня.

8275650426_3e10c92bf7_c

Источник фото

Когда он женится на мне?

Анна, 28 лет, финансовый директор

В моей жизни всё было «хорошо». Законченное высшее образование, отдельная собственная квартира, работа по специальности, приносящая стабильный и достаточно высокий доход, подруги, дорогая сердцу семья и даже любимый мужчина.

Для полного счастья мне, женщине под тридцак, живущей с котом, не хватало свадьбы, и детей. Чувство неудовлетворенности и постоянное напряжение не покидали.

Почти каждую неделю мне кто-нибудь из знакомых сообщал о предстоящей свадьбе/беременности/рождении/разводе/второйсвадьбе/второйбеременности. К 28 годам, окружающие меня люди уже проживали целую жизнь, и начинали заново. Но не я. Меня не покидало ощущение, что я не живу жизнь, а просто выполняю какие-то обязанности, без особого удовольствия и успехов при этом. Разные мысли лезли в голову, даже самые бредовые: а не сходить ли мне к гадалке, может это проклятье 🙂

С каждым днём мои отношения с любимым портились, он был виноват во всем. Я все ждала, что он должен что-то сделать: переехать ко мне, позвать жить к нему, убедить меня, что все хорошо, или что все плохо и мы расстаемся. У меня была навязчивая мысль, что он должен совершать какие-то поступки, действия, от которых зависит мое «хорошо». Я была абсолютно убеждена, что мое внутреннее состояние, мое хорошо, или мое плохо зависит от него, от того, как он себя поведёт.

Мне все реже хотелось встречаться с друзьями и родственниками, на их фоне я чувствовала себя неудачницей. Подруги советовали бросить любимого и найти кого-нибудь «получше»  либо «залететь», чтоб наверняка женился. Я чувствовала нарастающую пустоты внутри и заполняла ее работой, избегала общения,  бесконечно курила, начала много болеть.

Наверное, страх остаться одной и желание быть счастливой, подтолкнули обратиться за помощью, ну а здравый смысл подсказал искать не гадалку, а психотерапевта.

Через знакомых узнала, куда можно обратиться, а потом, полагаясь на интуицию, выбрала специалиста. Перед первой консультацией меня морозило, казалось, поднимается температура, хотела все отменить и поехать домой страдать. Но поскольку прием был оплачен, деньги вернуть невозможно, «пришлось» ехать. Первый раз в жизни я уснула в общественном транспорте, организм отчаянно сопротивлялся «лечиться». Мне было стыдно и как-то неловко обсуждать свои проблемы с чужим человеком. Я пришла, чтобы понять, как наладить наши отношения с любимым, что с моим мужчиной не так и действительно ли надо его бросать или «залетать».

Около полугода я каждую консультацию говорила о «наших отношениях», каждую неделю, 4 раза в месяц, тридцать часов за полгода. Я все ходила и упорно разговаривала ‘о нас’. У «нас» ничего не менялось.

Я все больше и больше, благодаря психотерапевту, стала обращать внимания не на «мы», а на то, что можно было бы назвать Я. То, о чем мне, как оказалось, было очень мало известно. Какие у меня потребности? Что я люблю? Что меня радует?

В какой-то момент я устала от всего, а от напряжения в теле, боль в области шеи и плеч все больше усиливалась, голова раскалывалась на части. Я просыпалась уже уставшая. Мне хотелось только одного, остановить поток мыслей и расслабиться.

Как, оказалось, есть еще, некая, телесноориентированная терапия. Я не знала, что это, услышала только от одного знакомого, который это попробовал, что-то вроде: «прикольная штука, даже обсуждать ничего не нужно с психотерапевтом (можно, конечно, если хочешь), пришёл, час подремал, и такой кайф во всем теле, расслабон, настроение приподнятое иногда несколько часов держится, а иногда и пару дней …».  Это наверно совсем примитивно и грубо сказано, но мне не нужны были детали того, как это работает, главное, что работало.

Следующие полгода я стала ходить к другому психотерапевту и на другую терапию (телесноориентированную). Не потому, что первый мой психотерапевт оказался «плохим», а скорее, наоборот, благодаря ему (первому),  мне удалось переключиться на себя, ощутить, в чем я нуждаюсь в этот момент времени, начать учиться заботиться сначала о себе, а уже потом «о наааших отношениях с любимым».

Прошел год терапии. Ни один мой психотерапевт не знает, что с моим мужчиной не так и что мне с ним нужно делать 🙂

С 8 месяцев меня воспитывал садик, потом школа, потом институт. Я отлично научилась ориентироваться на то, что нужно/важно/лучше кому-то, но не мне.

Разве можно быть счастливой в отношениях, в которых тебя, по сути нет, а есть только куча ожиданий от другого?

Я поняла, что никогда не жила для себя, мне всегда нужен был рядом кто-то, ради кого это нужно делать. И сейчас мне еще страшнее, чем было год назад. Я будто слепой котенок, только открывший глаза рядом с психотерапевтом, пододвигающим мне мисочку с молоком, что бы я научилась пить сама и не умерла от голода. Вопросов стало еще больше, напряжения меньше.

Совсем недавно узнала, что люблю детективы, запах свежих лилий, зажженные свечи и танцевать в пижаме перед зеркалом. Бросила курить.

Про некоторых говорят: умер в 30, похоронили в 85, в моем случае наоборот: родилась в 1987 г., начинаю жить почти 30 лет спустя.

 


Мне не хочется никак комментировать то, что вы только что прочитали, я только скажу: продолжение следует…

Прошлая запись Следующая запись

Вам может быть интересно

  • Вита, спасибо за этот пост. Мне кажется, он гораздо важнее теории и разложенного по пунктам. Что мне интересно: что такое длительная терапия? Когда ты говоришь «длительная», что имеется в виду? Как понять, когда пора сказать «стоп» работе с психотерапевтом? Как не «завязнуть» в этом «каждый месяц четыре раза в неделю» навсегда (ведь терапевт же ещё и деньги получает, он же в какой-то степени не заинтересован тебя «отпускать»)? Что я могу ожидать от терапевта? Как формулировать ожидания для самого себя и как формулировать их для терапевта, чтобы максимальный эффект был? Я все равно путаюсь, вроде как и ответы все в тебе, но все-таки, как понимать, что терапия идёт тебе на пользу? И еще меня мучает такой вопрос: как работая с психологом не начать видеть проблемы и условно «плохое воспитание родителей» во всем и еще и во всех вокруг? Мне кажется, что разбираясь в себе становишься более осознанным и начинаешь задавать и самому себе больше вопросов и окружающим, а иногда банан это просто банан, понимаешь о чем я? Извини за втолько вопросов, я не ожидаю, что ты на них на все тут ответишь в комментариях, просто подумала, что тебя, возможно, что-то зацепит и тебе будет интересно что-то об этом написать. Спасибо!

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Варя, спасибо за твои вопросы. Мне важно такие вопросы получать (и отвечать на них!) потому что изнутри процесса не очень понятно иногда, что не понятно или интересно людям.
    Про длительную терапию, для меня это терапия, в которой человек находится с какой-то периодичностью больше года. Есть клиенты, с которыми я работала по 3 года. Стоп наступает тогда, когда человек разрешает то, зачем он приходил. В работе первичный запрос может меняться, например, как в истории Анны. Она пришла понять, что ей делать с молодым человеком, что с ним не так, но в процессе работы она пришла к тому, что это вообще про другое, про то, что она не видит себя, что она ориентируется не на свои желания и потребности, а ждет, что кто-то будет решать за нее, кто-то должен делать ее счастливой, и страдает от этого. Она вдруг увидела, что можно не страдать от того, что о тебе не так заботятся, а можно много делать для себя самой. А для кого-то открытием в отношениях станет то, что можно не все время самой все фигачить и просчитывать, а расслабиться и дать другому место в своей жизни. Важно то, что вы с психологом договаривается о том, над чем вы работаете, чего тебе хочется. Хороший специалист должен ВСЕГДА ориентироваться на то, что важно и нужно тебе.
    А про то, что терапия навсегда. Ты знаешь, это отношения, терапия — это исцеление отношениями, которые складываются между вами. Я работала со своим психотерапевтом 7 лет . И я могут точно сказать, что это было не из-за денег. Нам удалось с ней построить такие отношения, в которых я чувствовала большую поддержку, принятие, и возможность раз в одну-две-три недели (всегда по-разному) сесть в кресло и целый час посвятить себе, тому что происходит у меня в жизни, в отношениях, и тому как это для меня, что у меня внутри. Конечно, я не ходила все 7 лет, каждую неделю. Это было такими заходами. Например, после рождения ребенка первого я пошла снова на терапию, потому что моя жизнь повернулась на 360 градусов, с ног на голову буквально. И мне ОЧЕНЬ была нужна поддержка, чтобы в изменившихся условиях заново строить свою жизнь так, чтобы она меня радовала. Я только утрату своей свободы принимала полгода:)) Зато это было честно, был мой путь, и я от своего материнства много удовольствия получаю.
    А про то, что банан — это просто банан. Ты права, ты начинаешь узнавать себя, понимать, что с тобой происходи и начинаешь «прозревать» про всех остальных. Так же как ты начинаешь учить блогингу и вот ты уже не можешь просто так зайти почитать постик, без того, чтобы мысленно не накатать десяток замечаний автору:) Это будет. Но это проходит и останется в том виде, чтобы помогать видеть глубже себя и свои мотивы.

  • Как всегда спасибо тебе за такие подробные ответы. Да, про то, что я уже не могу и просто так прочитать постик, это ты верно заметила. :)))