Когда мне было 12, мы с моими близкими подругами Машей, Аней и Любкой валялись на полу в комнате у последней и болтали о мечтах.
— У каждого должна быть мечта — многозначительно говорила Маша, глядя в потолок.
В моих глазах она делалась значительнее и мудрее. Словно обладала чем-то таким, чего не было у меня.
— Давайте придумаем себе мечты и завтра поделимся ими друг с другом. Это будет наша тайна — предложил кто-то из нас.
Это было волнительно и имело какую-то особую важность. Подумать над чем-то великим, почти магическим, обращенным в будущее, вероятно, призванным это будущее определять и, в то же время, над чем-то глубоко своим. Только своим, сокровенным, сакральным.
В глубокой задумчивости я возвращалась домой, мечта не хотела придумываться. Мечты гнездятся не в голове, они вьют свои гнезда глубже. Уже тогда это было понятно, поэтому я решила отложить поиски. Не помню как быстро, но помню как ярко меня пронзило: Есть! У меня есть мечта! Всегда была! Ничего не надо придумывать.
На следующий день, в нашем тайном кругу с трепетом и гордостью я произнесла: писать книги.
Не могу сосчитать сколько раз в своей жизни я подступалась к этой идее. Засчитываются ли мои детские попытки сложить листочки пополам, сшить их крупными стежками на сгибе и написать свои имя и фамилию на обложке. Почему нет? Тогда в мои 6,7,8 эта идея звучала во мне точно так же, как сейчас.
«Просто сле-е-е-дуй за своей мечтой, о-оу,о-оу, слее-е-едуй за мечто-о-о-ой!»
Серьезно? Неужели, это действительно просто?
А вы знаете, как потеряться?
Как оказаться вдруг посреди своей жизни, по уши занятой «Очень Важными Делами»: карьерой, учебой, эффективностью, саморазвитием, развитием всея, что движется в радиусе 3-х метров, личной продуктивностью, делами детей, мужей, пап, мам и прочих нуждающихся.
Как крутить колесо своей жизни, не хило справляясь с объемами и оборотами, в пути веря по-честному только в два слова «надо» и «должна»?
Вы знаете, какова на вкус неудовлетворенность, уменьшить горечь которой, можно только очередными внешним ништячком: дипломом, достижением, вещью, поездкой, суперпланом на будущее?
Я об ощущении, которое подтачивает изнутри гранитные стены представлений о себе: в жизни нет места чем-то важному. Моему. Что это?
«Если тебе удастся выразить то, что внутри тебя, — то, что внутри тебя, спасет тебя. Если ты не сможешь выразить то, что внутри тебя, — то, что внутри тебя, разрушит тебя».
В моей жизни не находилось места писательству. «Очень Важные Дела» всегда были важнее. Да и кто будет отрицать, что «надо» и «должна»действительно существуют. Дело ведь не в этом. А в том, чему я больше верю: тому, что робко звучит внутри меня или тому, что громко кричит вокруг?
Писательство всегда было для меня спасительной веревкой, брошенной вглубь колодца. Веревкой, держась за которую, я доставала себя из любого небытия, самым тяжелым из которых было не-бытие собой.
Вот, я возвращаюсь домой из школы, забрасываю в угол рюкзак, и, поджав к груди колени, пишу в маленький красный блокнот:
Ты опоздал на десять тысяч лет,
Ты не нашел меня в указанные сроки.
Такой как я на свете больше нет,
Тебе остались только эти строки.
Мне 19, я зеваю на лекции по Истории экономики, время тянется нестерпимо долго до тех пор, пока я не переворачиваю тетрадь, открываю ее с конца и окунаюсь в мир, который могу придумать. Написать.
Мне 23, я вымучиваю магистерскую диссертацию, название которой едва смогу вспомнить сейчас. В минуты, когда не хватает воздуха, в правом верхнем я нажимаю черточку «свернуть» и оказываюсь перед чистым листом, на котором могу быть, а не казаться.
В свой большой личностный кризис, я уходила из офисной работы, держась за желание писать. И веру в то, что я смогу это делать.
А потом я все испортила.
Я обращалась со своим писательством, так же как и со всеми делами в жизни. Я выкатила самой себе «надо» и «должна», в надежде на то, что это мне поможет. Я становилась напротив себя и диктовала себе по пунктам: надо писать, должна закончить. Надо то, должна сё. Это не работает. От такого обращения хочется немедленно слиться. Схлопнуться и бросить. Что и происходило, до тех пор, пока я не научилась быть на своей стороне.
- Быть на своей стороне — это значит относиться с пониманием к любым своим состояниям.
- Это уметь поддерживать себя, и знать, что именно меня поддерживает.
- Это значит не гнобить себя за ошибки и отправлять покурить внутреннего перфекциониста.
- Не душить себя долгом и нуждой, а искать радость, азарт, удовольствие в том, что делаешь, и уметь на это опираться.
Научиться быть на своей стороне — это то, зачем многие приходят к психотерапевту.
«Психотерапевт — это промежуточный мост: это кто-то кто за тебя, кто остается на твоей стороне, пока ты учишься быть за себя».
Если чувствуешь огонек внутри, (назови это мечтой, призванием, целью, голосом души, как хочешь) есть варианты, как с ним поступить, так ведь?
Изредка греть над ним руки или пытаться сварить суп.
Потерять из виду, не поверив его ценности.
Заложить камнями требований.
Или защищать и помочь разгореться, изнутри наполняясь теплом и светом.
Мое писательство. Еще один шаг вперед. К себе. Буду учиться, крепнуть, писать, потому что интересно и хочется. Это мой способ выразить себя, порадовать себя. Что из этого выйдет? Не знаю. Сейчас не хочу ожиданий и результатов. Мне не хочется ничего от себя требовать, мне хочется себе помогать, поддерживать, давать себе дышать. Без воздуха огонь гаснет. Даже тот, что теплится внутри.
А как вы поступаете с тем, чего хотите? Требуете от себя результатов? Пытаетесь заставить себя? Или знаете, как себя поддерживать и помогать себе?
Давайте поговорим, я тааак соскучилась по вам ❥
_______________________________________
Фото: Руслана Слепова
