Я жалуюсь на «Мир без жалоб». Почему я считаю фиолетовый браслет вредным.

жизньбезжалоб

Источник фото

«6 млн. человек из 106 стран мира приняли участие в программе «Мир без жалоб». Эта программа изменила их жизни навсегда! Прекрати ныть – и твоя жизнь тоже изменится!»

Привлекает внимание? Безошибочно подобранный словесный ряд: «миллионы людей», «сотня стран», «жизнь», «изменится», «навсегда», «просто прекрати».

Сейчас эта идея очень популярна в сети. Суть ее в следующем — «надеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, критики и высказывания недовольств. Если в течение этого времени человек все же произносит или думает о чем-то негативном — он переодевает браслет на другую руку и начинает новый отсчет, пока не проносит браслет на одной руке 21 день».

Я то и дело натыкаюсь на марафоны, группы, восторженные отзывы адептов этой программы. Натыкаюсь и каждый раз внутренне напрягаюсь и съеживаюсь. А еще встречаюсь с конфликтом внутри себя: с одной стороны, мне не хочется обесценивать ничей опыт, с другой стороны, важно осветить другую, не радужную сторону этой идеи. Важно, потому что «Мир без жалоб» угрожает ценности, о которой я не устаю говорить на страницах своего блога. Эта ценность — быть живым. И быть собой.


«Жаловаться – выражать горе, боль, недовольство». Уилл Боуэн «Мир без жалоб».


Для того  чтобы пройти программу «Мир без жалоб» вам нужно 21 день не выражать горе, боль и недовольство.

Это очень плохая идея – учиться не выражать то, что вы чувствуете.

Я большой противник метода: взять и запретить. Особенно если дело касается чувств.

Я не верю в то, что есть какие-то плохие, лишние чувства. Есть чувства, с которыми непросто, даже чудовищно тяжело, но все они играют важную роль – сообщают о том, что с нами происходит. Чувства позволяют нам быть ближе к себе, к тому, что важно или недопустимо для нас, к тому, какие мы есть на самом деле.

Взять и запретить себе выражать недовольство? Боль? Горе? Это все равно что выкручивать каждый раз лампочку, сигнализирующую о пустом баке автомобиля.  Вот она опять раздражает своей краснотой. Выкрутить ее! Запретить! И что? Поможет?

Я помню период в своей жизни, когда решилась на большие перемены: ушла с работы и остановилась в поисках нового дела и новых смыслов. Было очень страшно. Я не знала на что опираться, потому привычные опоры в виде работы, стабильности, понятности рухнули. Я принялась искать новые. Очень заманчивой казалась идея о «мы притягиваем то, о чем думаем, нужно мыслить позитивно». Там же про нельзя выражать негатив, видеть плохое и уж тем более обращаться к старым травмам и ранам.

Я честно пыталась «не замечать» и «излучать», до тех пор, пока не столкнулась с депрессией, которая стала закономерным продолжением истории.

Закономерным, потому что пока ты делаешь вид, убеждаешь себя в том, что тебе только радостно, ты загоняешь вглубь себя другую свою часть, с другими чувствами. Страх, тревога, растерянность, боль, согласитесь, все эти чувства очень естественны для человека, переживающего кризис.

maxresdefault

Источник фото

Чувства никуда не деваются. Их нельзя просто взять и перестать чувствовать. Они обязательно попросятся обратно: болезнью, депрессией, скачками давления или ощущением пустоты и подавленности.

Чему, на мой взгляд, действительно стоит поучиться, так это способности выдерживать интенсивность сложных чувств. Умению сохранять устойчивость, не проваливаясь и не отворачиваясь, делая вид что чувств нет. Это про зрелость.

Давайте по-честному? У нас итак нездорово с умением выражать горе и боль. Когда вы в последний раз искренне, с открытым лицом плакали? От обиды, боли, неудачи, неважно! Насколько это доступно для вас?

Вы знаете,  часто вспышки ярости или депрессия – это не что иное, как боль, проживанию которой не нашлось места?

Переживать горе, без попытки снизить его интенсивность алкоголем, едой, убеждениям «ничего страшного», уходом в работу, детей, обесцениванием «и не такое выдерживали» — это труд. Душевный труд. Навык, которому специально обучают специалистов помогающих профессий.

А если не верите, что это сложно, посмотрите, сколько придумано способов остановить переживания: перестань, хватит ныть, соберись, не гневи Бога, беду накличешь, а каково другим, – все это об одном: не чувствуй того, что чувствуешь, отрекись от правды своего опыта, не доверяй себе, не будь.

«Мир без жалоб» и тому подобные программы не учат нас переживать трудности, в то время как переживание и отреагирование – это ключ к освобождению от боли.

Но автор программы Уилл Боэн считает, что выражать боль, горе и недовольство необязательно, в своей книге «Мир без жалоб» он рассказывает историю о том, как однажды чувствовал все три чувства с высокой интенсивностью. У него был веский повод: на глазах его семьи незнакомец сбил любимую собаку. Дальше Уилл пишет:

«К счастью, подобные душевные травмы редки. А значит, и жаловаться (выражать горе, боль и недовольство) тоже нужно нечасто».

После этих слов у меня поднимается холка: что серьезно? Душевные травмы редки? Выражать чувства НУЖНО не часто? А с какой периодичностью? Не чаще одного раза в день, неделю, месяц? А что делать с тем, что жизнь идет и, в отличие от нас, не участвует ни в каких флэш-мобах. Жизнь продолжается, и, я прошу прощения, дерьмо случается. На самых разных уровнях: террористы с автоматами врываются в концертные залы, взрываются аэропорты, в авиакатастрофах гибнут целыми семьями, от халатности и недосмотра десятками тонут дети. Это что нас всех не касается?

А как насчет нашей собственной истории? Утрат, рухнувших надежд, разочарований, ранящих отношений и вечных компромиссов с собой?

Может, не стоит прятаться от реальности, мыслить позитивно и не пускать в свою жизнь, все, что не окрашено розовым цветом? Ведь, если мы не научимся выдерживать интенсивность боли и горя, не научимся трезво видеть все, что происходит, откуда у нас появится желание что-то противопоставить тому, что ранит нас. Откуда в нас родится решимость созидать, творить, быть добрее, внимательнее, терпимее, смелее в том, что ценно для нас?

Если вы решили надеть фиолетовый браслет, значит, вы хотите изменений в своей жизни.

Не лучше ли,  вместо попыток заткнуть себе рот, пытаясь не выражать того, что чувствуете, повернуться к себе с простым вопросом: что происходит? Если моя жизнь тонет в разочаровании и недовольстве, о чем это?

Каждый услышит свой ответ. У каждого появится возможность найти свой путь.

Западать в негатив или пытаться избегать его – две стороны одной и той же монеты: неспособность находиться со сложными чувствами. Я предлагаю другой путь. Ищите опоры. Ищите их внутри себя: в своих ценностях, желаниях, силе своей личности. Это позволяет видеть весь мир во всем его многообразии, ничего не отсекая.

Пугает ли вас такая перспектива? Как вам мысль развивать устойчивость к сложным чувствам, вместо того, чтобы избегать их?

Прошлая запись Следующая запись

Вам может быть интересно

  • Marynka Oblachkova

    Действительно, сам посыл «не жаловаться 21 день» очень странный и противоестественный. Если больно, то нужно сказать. Если накипело, то нужно выбросить это наружу, чтобы быстрее забыть. Например, пальчик ударил. Тебе больно. Вроде бы мелочь. А сказал жене, она поцеловала пальчик и боль уже притупилась и настроение улучшилось. Возможно, если вы часто жалуетесь, ноете о том, как все плохо, стоит сделать так, чтобы не приходилось жаловаться. Не нравится работа — сменить ее, достали отношения — разорвать их. И тогда поводы жаловаться сами собой исчезнут. (Необязательно так резко все менять, можно сменить должность внутри одной компании или поговорить об отношениях хотя бы). Или постараться не жаловаться на мелочи. Понятие мелочи у всех разное, конечно. Для меня, например, мелочь, что дверь хлопнула или цветок завял. Потому что постоянные жалобы на все на свете действительно не настраивают вашу жизнь на позитив. Но жаловаться чуть меньше и не жаловаться совсем — разные понятия. Вообщем, спасибо вам за статью. Согласна с вами)

  • Марина, спасибо за Ваш комментарий! Я согласна с тем, что гораздо эффективнее устранять причину недовольства, чем просто запретить себе реагировать. И у постоянных жалоб на все тоже есть причина, правда? Скорее всего, у каждого своя.

  • Marynka Oblachkova

    И то правда, значит, чего-то не хватает или переизбыток…) Важно просто действовать так, как лучше тебе. Прислушиваться к себе. И тогда будет хорошо.

  • Спасибо за этот текст от обитателя мира «а ты расчувствуй то, что чувствуешь, и почувствуй только приятные приемлемые вещи, контролируй свое лицо, всегда будь приятной и позитивной, и не ной, соберись, тряпка, не распускаться!»

  • Всегда будь приятной и позитивной — та еще задачка:)) Точно не про то, как быть живым!

  • Живым не обязательно — главное же «чо люди скажут»:) Будешь живым — скажут много гадостей. (Правда, будешь милой и позитивной, скажут других гадостей, тогда можно будет постоять в белом пальто на тему какие все кругом сволочи, одна ты невинная белая ромашка, оболганная завистниками и гаденышами). Главное — вроде и занята все время — то милотой, то стоянием в белом пальто, то нечувствованием боли, то обесцениванием своих переживаний… А потом вдруг природный запас прочности выходит, и начинается…

  • Вита, спасибо тебе за этот пост. Я вот понимаю сейчас, что не умею плакать. Так, чтобы искренне, разрыдаться, не думать, сколько времени я плачу. Эмоции это слоно и так нужно учиться потихоньку впускать их в свою жизнь и переставать быть закупоренным.

    С другой стороны, последнее время вокруг как-то появилась некая концентрация людей, которые как раз жалуются, ни в чем себе не отказывая. Жалуются публично. Так, что очень четкое ощущение создается, что это жалоба на грани с показухой «мол, смотрите, как мне плохо, как у меня много дел, какой я занятой, пожалейте все меня скорее и расскажите, какой я классный и хороший». И таааааак меня это раздражает и цепляет, прям вот невероятно. Бесит! (Ха-ха, какой уж тут фиолетовый браслет). Я долго думала, что же так меня расколбашивает и тут сестра подсказала, мол ты на самом деле сама хочешь пожаловаться, что и много и тяжело, но твои рамки этики не позволяют тебе это сделать, а ты видешь, что у других другие границы этические, они это делают, вот тебя и колбасит. Мне это показалось очень интересным. Но жаловаться публично все равно я не буду. Мне кажеться, что жаловаться и плакать нужно доверенным людям и психотерапевту.

    Такие вот мысли про жалобы.

  • Прочитала и подумала, сколько энергии уходит на то, чтобы постоянно себя форматировать, ориентируясь на «чо люди скажут». А уже хочется просто жить и вкладываться в то, то действительно важно. Спасибо, Маш. Так образно всегда у тебя и ярко получается описать всем нам знакомые состояния)

  • Варя, видишь как круто, что ты не в фиолетовом браслете:)) Сердишься и твоя злость дает тебе почву для размышлений: о чем это для меня? И можно, например, увидеть, что другие позволяют себе то, что ты не можешь. Я бы спросила себя: а хочется? Если да, то какая у этого может быть форма приемлемая сейчас? Все мы даем слабину время от времени, нуждаемся в поддержке, и можем выбирать где и как эту поддержку получать. У близких людей и психотерапевта — отличный вариант, мне кажется. Но, вдруг, есть еще места?
    И еще, знаешь, иногда дело и в тех людях, которые жалуются публично. Мне кажется, не многие осознают для его они делятся своими негативными чувствами. Я например, пишу иногда об усталости и том, что у меня не получается из того места, что мне не хочется создавать иллюзию, что я какой-то идеальный человек. Яжпсихолог:) Моя задача показать, что можно чувствовать все и быть при этом счастливым. И еще, что чувствовать все — это нормально.
    Когда я встречаю в сети то, о чем ты рассказываешь «я борюсь, вкалываю, смотрите сколько у меня дел, и все такие крутые, и я устал, хочу на ручки», я понимаю, что человеку хочется от меня получить не поддержку, а контрабандой признание его крутизны, и это меня отталкивает. Это не про открытость, самолюбование скорее, потому что там еще часто дописано типа «ничего, я справлюсь, все что не убивает … и тд», те. читай «и поддержка мне ваша не нужна». Что тогда это было?:))

  • Ха-ха… «контробандой признание его крутизны» – дааааа!! Очень точно! :)) Спасибо, Вита.

  • Alexandra Zolotareva

    о, у меня от этих тем волна ярости поднимается, вот как только кто-то хотя бы заикнется насчет «не чувствуй», «не жалуйся», «не переживай», «меньше ной», ну и вот это все. Аггррр

  • Ksenia Distryanova

    Виталин, я долго думала, почему же мне этот браслет никак не идёт.
    Я несколько раз задумывалась о том, чтобы его надеть, но меня каждый раз останавливало: «Ну неужели вообще нельзя ничего и ни о чем, а только розовые сопли счастья? Это как? Ведь я же могу расстроиться или разозлиться и мне нужно это как-то выразить. И это нормально».
    Ненормально, когда жалуешься и ноешь-ноешь, накручиваешь себя, погружаешься с головой и тонешь в этом. Граница адекватности есть, но мне её сложно найти самой, а объяснения философия фиолетового браслета её не даёт, и тут у меня все время случался ступор, и браслет я не надевала.

    Мне кажется, что порой — побыть в какой-то крайности — может быть полезно. Если есть навык слежения за собой и происходящим в своем внутреннем мире, то можно многое понять и потом откатиться в более адекватную середину. Но навык этот не у всех есть…

    Я просто сразу вспомнила фильм Всегда говори ДА. Где главный герой слишком буквально понял инструкцию и действительно говорил ДА всему. При этом суть перехода в крайность «Говори ДА всему» была в том, чтобы вытащить его из крайности, в которой он жил, всему отвечая НЕТ. Это искусственное перетаскивание из одного полюса в другой, как в маятнике, в итоге должно привести в точку баланса и равновесия. Но не все могут это сделать сами…

    В общем много что-то написала. Надеюсь, что моя мысль понятна : ) я не думаю, что идея эта плоха. Она скорее не продумана до конца, либо то, как она описана, не совсем правильно. Потому что я верю, что в корне суть именно такая — вытащить людей из вечного круга Жалоб и нытья, петеращить их в другой полюс Розовых облачков, после чего они смогут, напитавшись всей этой прелестью, прийти в адекватную середину.

  • Саша, да, я тебя читаю и всегда внутренне радуюсь твоей способности выражать все чувства, которые с тобой:) Спасибо!

  • Ксюша, спасибо за твой комментарий! Ты знаешь, да, мне тоже кажется, что этот браслет может принести определенную пользу (я даже написала об этом сначала, но пост слишком длинный получился:)) Польза в том, что такой браслет может помочь развить навык следить за собой, за тем, что с тобой происходит. Мне кажется, ты об этом и пишешь! И потом, я подумала, что еще можно присвоить себе хотя бы часть ответственности за свои мысли и поступки и увидеть, что вообще-то есть выбор иногда, не обязательно брюзжать все время.
    Но сама идея не выражать и еще и обесценивать (типа у вас не так много поводов для несчастья), я не могу, вот это прямо перечеркивает все другие плюсы для меня. И потом, я еще не написала про чувство вины, когда ты 21 день пытаешься не выражать, но не получается и ты тогда вообще унылой какашкой себя чувствуешь.
    Я рада, что ты появилась в комментариях! Прямо очень рада!

  • Ksenia Distryanova

    О да, про чувство вины ты хорошо вспомнила. Я, пережив пару дней с этим браслетом, вся распереживалась и сняла и всякий раз, когда возвращалась к этой мысли, с ужасом вспоминала те дни и «А что, если я не смогу, что со мной не так?». Так что… я согласна с тобой, что минусов больше, чем плюсов. И какую бы светлую идею я не пыталась придумать для авторов этого способа, это уже моё, а у них вполне четкая инструкция «Перестань жаловаться, всё у тебя ок!»
    : )

  • Константин

    А вы ругаетесь матом?

  • Marina Endovitskaya

    Я носила браслет «Мир без жалоб», и у меня остались только положительные впечатления. Я считаю, что у каждой техники есть свои правила безопасности. И результат во многом зависит от того, как мы к этому относимся. Ножом можно хлеб порезать, а можно убить. Я тоже считаю, что любые чувства нужно переживать, а не подавлять. Но совсем необязательно ставить всех окружающих об этом в известность. К тому же, люди часто жалуются даже на те вещи, которые не могут изменить (на погоду, к примеру, или окружающих критикуют). И когда надеваешь браслет, понимаешь, что от тебя слишком много недовольного брюзжания исходит в этот мир, даже по пустякам. Действительно, может показаться, что нужно устранять саму причину нытья и что-то в жизни менять. А что если причина — это как раз неосознанная привычка все время ныть? Хронический нытик поводы для жалоб найдет всегда, и на новой работе, и в новых отношениях. И тут, как мне кажется, как раз тот случай, когда начинать нужно с себя, потому что реальность свою мы создаем всем своим существом. А в начале, как известно, было слово, и хорошо, если это было не «Господи, за что мне все это!?»

  • Марина, спасибо за Ваше мнение! Я рада прочитать отзыв от человека, который «там был») Я согласна с тем, что пользу для себя можно отыскать и в этой технике. И да, еще соглашусь с тем, что браслет может помочь в случае «неосознанной привычки все время ныть». Как минимум человек сможет увидеть, что у него есть выбор. Об остальном я написала в посте)

  • Elena

    Я не читала книгу, но, кажется, понимаю, о чем идет речь. Несколько лет назад я оказалась в сложной ситуации, была зациклена на одной проблеме, очень переживала по этому поводу, обсуждала её со всеми близкими постоянно, несколько недель подряд, «прогоняя» вновь и вновь, «из пустого в порожнее» одну и ту же «пластинку». На короткое время становилось легче, высказалась. Но в целом от этого проблема не решалась. Однажды один человек сказал: «тебе нужно перестать об этом говорить». Первая мысль: я просто надоела со своим нытьем))) Но я прислушалась…И с удивлением обнаружила, что, перестав озвучивать одни и те же переживания, сменив темы разговоров, я стала меньше об этом думать!!! И за достаточно короткий промежуток времени негативные мысли просто вытеснились. Сложно ответить, как это объяснить научно, но, постоянно проговаривая одну и ту же проблему (особенно если её решение от нас не зависит), мы сами себе не даем отвлечься, забыть и успокоиться. «Ныть» и «обратиться за помощью, чтобы найти конструктивное решение» — это кардинально разные понятия. Сейчас один из близких людей повторяет «мой сюжет». Только теперь я увидела себя со стороны. Честно скажу, это действует угнетающе, напоминает «энергетический вампиризм», только теперь я в качестве «донора»)) Приняла решение обязательно подарить это книгу, интуитивно чувствую, что в данной ситуации она необходима)

  • Солнце

    Я много читала о фиолетовом браслете, отзывы и хорошие и плохие. Решила попробовать первый день. Честно говоря, я и так была сдержанным человеком. Мои мысли всегда со мной, так как я писатель. Я решила, что то что я внутри думаю, это только моё. Но если буду кому-то, говорить вслух, жаловаться, то всё, переодеваю браслет. Я никогда не жаловалась, но все окружающие постоянно ноют, и это жутко меня раздражает. Моя проблема не в этом. моя проблема в том, что я начала кричать на всех, срываться, даже матом иногда покрываю, и не понимаю, что со мной происходит, многие просто перестали со мной общаться. Я могу это объяснить, я много лет всё носила в себе, и в одно время прорвалось, но этим не закончилось, я начала чувствовать удовольствие от того, что кого-то оскорбила, а через какое-то время мне грустно от этого. Я хочу проносить браслет, лишь для того, чтобы научиться контролировать свои эмоция. Но обсуждать фильмы, книги, возможно, с кем-то соглашаться, в чём-то, в этом я не собираюсь себе отказываться. Сейчас единственное чувство это сильный гнев. И мне нужно с этим что-то делать. Если подумаю, что я сейчас сорвусь или накричу на кого-то, то переодену браслет. Я думаю браслет нужен, как раз таким людям, у которых сильный гнев.

  • Спасибо за Ваш комментарий! Вы говорите, что много лет носили все в себе (я так понимаю, свои чувства) и они «прорываются», Вы выражаете их сильным гневом. Вероятно, так и есть. Но, тот гнев, с которым Вы встречаетесь сейчас, Вы с помощью браслета хотите подавить и его. Не выражать его, не кричать.
    Может быть то, что Вам действительно может помочь — это попытаться понять, что происходит? О чем Ваш гнев хочет сообщить Вам? Если бы у него был голос, чтобы Вы услышали?
    Часто гнев — это внешняя реакция на внутреннюю боль. Человеку может быть так больно внутри, что он готов разнести все и всех вокруг.
    Очень хочу, чтобы Вы нашли свои причины и способ себе помочь.

  • Валерия Хатунцева

    Как интересно написано! Согласна со многими мыслями. На мой взгляд, позитивное мышление очень полезно в обычной бытовой жизни, в простых ситуациях, которые не стоят того внимания, которое мы им придаём. Кроме того, это действительно помогает смотреть на жизнь с другой стороны. Но здесь нужно быть честным с собой. Где-то и правда можно перевести из минуса в плюс и успокоиться, а где-то нужно разобраться со своими чувствами основательно. Во всём важна мера))