Записи по тегу

отношения с собой

От себя будущего себе настоящему: Дорогая Виталина!

 

Если бы не те три глотка вина, которыми я сопровождала подведение итогов 2017, я бы не решилась опубликовать то, что вы прочитаете ниже. Это страшно. Страшно личные вещи.

Про подведение итогов я напишу позже. А пока.. На последней странице моего блокнота по планированию было упражнение «Путешествие во времени». Нужно было закрыть глаза и представить себя в будущем: в декабре 2017 года, а потом написать письмо от себя будущего себе настоящему, тому, кто только готовится прожить грядущий год.

Я поняла, что слова, которые год назад я написала себе, забыла об этом и прочитала только что, мне хочется сказать каждому. А еще больше, мне хочется, чтобы голос, который звучит внутри вас, был таким же теплым, поддерживающим и безоговорочно верящим.  Читать полностью

То, что вы еще не знали о любви к себе

— «Я устаю за неделю, а на выходных детей нужно ведь сводить куда-нибудь. Ненавижу субботу, муж работает, поэтому гулять — это мое. Мне нужно сначала натянуть на них эти чертовы комбинезоны, шапки, шарфы, перчатки.

Вы пробовали натянуть перчатки на двухлетку? А потом тащиться по этой серой слякоти либо на унылую, мокрую, продуваемую площадку, либо в ресторан с детской комнатой, где их нужно раздеть, чтобы через час повторить трюк с одеванием снова. Надо говорить, что одеваться они не любят? Они убегают, выкручиваются. А что? Это же не их проблема.

Детские спектакли и сборища я не люблю еще больше, потому что помимо фокусов с «одень/раздень» — это почти всегда шанс подхватить вирус и болеть нескончаемой каруселью по очереди.

Я не люблю эту зиму. И я не люблю то, что время с детьми превращается в какую-то вымученную вынужденность, пропадает спонтанность и радость оттого, что они есть. Что мне сделать, чтобы эта радость вернулась?» — я закончила свой эмоциональный монолог и обреченно посмотрела на психотерапевта.

«Для начала, перестать себя насиловать», — спокойно произнесла она.  Читать полностью

Мне некогда жить

Почему это написала не я? — вот, что я подумала, когда Яна Минина скинула мне ссылку на этот пост в своем блоге «Легкость бытия».

Через 6 дней (3 июня) пройдет с психологическая группа «Мне некогда жить» , которую мы делаем вместе с  Марией Калюжной, а мои слова об этом событии в блоге еще не появились. А теперь, когда об этом так ярко и подробно написала Яна, кажется, что и добавить нечего. Да, что там! Прочитайте сами и присоединяйтесь, если для вас тема актуальна. Осталось всего 3 места, может быть, одно из них ваше.


Пост про одну полезную психологическую группу и семь моих личных сигналов о том, что я перестаю жить.

Трудно сказать, когда именно в моем воспаленном от написания пресс-релизов мозгу мелькнула идея о том, что я не успеваю жить.

Может, когда в разгар моей скоропостижной работы на благо отечественной политики я загремела с острой болью в больницу. До выборов оставалась пара месяцев, до свадьбы — пара недель, а я коротала ночь в приемном покое Елизаветинской больницы, понимая, что профессиональные амбиции увели меня совсем далеко от себя.

john morris sculpture

Ночь в приемном покое – маленькая жизнь, а для кого-то и смерть… Там по-разному бывает. Едкий запах мочи и безысходности, физической и душевной немочи. Девушка с ожогом лица, мужчина под конвоем в наручниках. Иммигрантка в сланцах слезно умоляет медсестру помочь несмотря на отсутствие прописки. Та успокаивает: «Примем всех», — но женщина не верит и продолжает слезно просить.

Стонущий мужчина на каталке в длинном, мрачном коридоре. Пожилая женщина в инвалидном кресле. Иногда с верхних этажей на первый спускается статный хирург в белом, от одного присутствия которого физическая боль не перестает, но отчаяние отступает. Даже между срочной операцией и осмотром вновь прибывающих пациентов он последователен и спокоен. Врач, смотрящий то ли поверх, то ли сквозь. В какое-то другое измерение нашего бытия.

Выйдя утром на свет Божий, я кажется, впервые за лето без спешки встретила рассвет. Радовалась ли я ему? Еще бы, тем более, что боль отступила. Но еще больше тому, что теперь у меня была официальная справка о болезни и день на передышку. Его я потратила… на собеседования. Читать полностью

Иногда достаточно просто дышать. Кое-что полезное для вас.

 

Январь. «Вдруг вам тоже надоело фигачить?» поинтересовалась Варвара Лялягина у читателей в своем блоге. Я прочитала и задумалась.

Вспомнила все свои «загулы» в работе. Как меня сначала целиком захватывает мое дело, я несусь к целям так быстро, что вся остальная жизнь, муж, дети — все кажется помехой. А потом я падаю где-то на обочине, выгоревшая и разочарованная. Там на обочине вспоминаю: жизнь — это не череда выполненных проектов. Она про что-то еще.

— Да, Варя, так фигачить мне тоже надоело.

«Я хочу дать себе подышать» — продолжает Варвара. Мое слово на 2017 — breath».

Дышать? Согласна. Уметь замедляться, выдохнуть, чувствовать себя, свое тело, свой центр, понимать свои чувства и желания, знать то, в чем нуждаюсь. 

Март. Мы с Машей сидим в нашем кабинете и как обычно болтаем о смысле бытия. Я ною:

— Мне надоело, что мои идеи живут у меня в голове и умирают там же. Я не даю им шанса родиться. Все время чего-то боюсь.

— Да, вылезать из-под плинтуса сложно — соглашается Маша. — Этот страх, чтобы сквозь него пройти, нужно дышать и переставлять ноги.

Дышать? Согласна. Делать вдох, чувствовать землю под ногами, опору внутри себя, обладать устойчивостью и смелостью, помогать себе проявляться.  Читать полностью

Я могу потерять, задушить или вырастить. А как вы поступаете с мечтой?

Когда мне было 12, мы с моими близкими подругами Машей, Аней и Любкой валялись на полу в комнате у последней и болтали о мечтах.

— У каждого должна быть мечта — многозначительно говорила Маша, глядя в потолок.

В моих глазах она делалась значительнее и мудрее. Словно обладала чем-то таким, чего не было у меня.

— Давайте придумаем себе мечты и завтра поделимся ими друг с другом. Это будет наша тайна — предложил кто-то из нас.

Это было волнительно и имело какую-то особую важность. Подумать над чем-то великим, почти магическим, обращенным в будущее, вероятно, призванным это будущее определять и, в то же время, над чем-то глубоко своим. Только своим, сокровенным, сакральным.

В глубокой задумчивости я возвращалась домой, мечта не хотела придумываться. Мечты гнездятся не в голове, они вьют свои гнезда глубже. Уже тогда это было понятно, поэтому я решила отложить поиски. Не помню как быстро, но помню как ярко меня пронзило: Есть! У меня есть мечта! Всегда была! Ничего не надо придумывать.

На следующий день, в нашем тайном кругу с трепетом и гордостью я произнесла: писать книги.

Не могу сосчитать сколько раз в своей жизни я подступалась к этой идее. Засчитываются ли мои детские попытки сложить листочки пополам, сшить их крупными стежками на сгибе и написать свои имя и фамилию на обложке. Почему нет? Тогда в мои 6,7,8 эта идея звучала во мне точно так же, как сейчас.

«Просто сле-е-е-дуй за своей мечтой, о-оу,о-оу, слее-е-едуй за мечто-о-о-ой!»

Серьезно? Неужели, это действительно просто?

А вы знаете, как потеряться? Читать полностью

Как я просила милостыню и чему этот опыт меня научил

E8wVgy46nt4

Я все спланировала. Последнее собрание преподавателей Международной школы института психотерапии и консультирования, в котором несколько дней назад закончилась моя стажировка как преподавателя, назначено на 12.00. Это последний рабочий день в Институте и он особенный для меня тем, что я должна принять решение: начинать преподавать с нового учебного года или нет.

Да, у меня есть сомнения. Они крутятся вокруг мысли: два маленьких сына и любимое дело, могу ли я совмещать?

Заручившись поддержкой близких, своим трепетным желанием попробовать, я беру свое «да» и спешу донести туда, где его ждут и ему обрадуются.

Моя встреча с директором назначена на 11.30. Это значит, что из дома нужно выйти в 10.30 и, не простаивая в пробках, поехать на метро.

Выйти вовремя — сложно.

— «Нет, мама пусть чай нальет!» Мама наливает, утешает, веселит и быстро схватив сумку, выскакивает из дома.

Залитое солнцем утро. Город улыбается, щурится, звучит шинами, разговорами и перекличкой воробьев. Я улыбаюсь вместе с ним, бодро шагаю навстречу будущему, тому делу, которое выбрала сердцем, с которым так мечтала связать свою жизнь.

На углу аллеи возле продуктового магазина, я замечаю пожилую женщину скромно, но опрятно одетую. Она ничего не просит. Она собирает пустые бутылки. Достает их из урны и складывает в сумку-тележку на крошечных колесиках.

Практически мгновенно я чувствую мощный импульс внутри. Я хочу как-то помочь ей. Рука тянется к сумке. Может, ее порадует небольшая сумма? Пустяк для меня, ей она может оказаться так кстати.

«Каждый сам несет ответственность за свою жизнь», — секундой позже слышу голос внутри. Он умный и жесткий. Он продолжает вещать что-то о выборе, цене, усилиях и как мантру повторяет: каждый сам, каждый сам..

Мне становится неловко. Я даже чувствую стыд за свое желание дать денег незнакомой женщине. Я поправляю сумку на плече, задираю повыше голову и, ускоряя шаг, двигаюсь дальше. Внутри отчетливо звучит: со мной не случится подобного.

Следующий раз я тянусь за кошельком минут через 10, подходя к станции метро.

Кошелек? Нет, нет, он где-то здесь, в сумке. За блокнотом! Нет, где-то точно он должен быть. Должен быть кошелек. Кошелек? В сумке его не было. Читать полностью

Как найти по-настоящему свой способ отпраздновать Новый год?

Фотограф: Юлия Костромицкая

IMG_9633 ╨║╨╛╨┐╨╕╤П

Украшать елку? Нарезать тазик оливье? Закупаться тоннами подарков? Или платье, помада, каблуки и ресторан? А может послать все к чертям и выспаться? Должно же быть у человека право выспаться? И, вообще, сделать то, что ему хочется в этот праздник?

Наступление Нового года в России— это не только про смену цифр на календаре. Вокруг этого праздника накручена куча традиций и штампов. Многие из них мы автоматом тянем в свое настоящее из своего прошлого. В такой круговерти легко потеряться, делать «как надо», вместо того, чтобы замедлиться и прислушаться к себе: как хочется? Читать полностью

Хотите перемен? Три важных открытия, которые вам помогут

крит серый

Я с вами не говорила больше двух месяцев. У меня была веская причина: я перенастраивала свою жизнь, решалась на новые, а значит страшные и энергоемкие шаги.

Я, после годового перерыва, снова вернулась к работе преподавателя в Международную школу психотерапии, консультирования и ведения групп, расширила свой прием, начала сотрудничество с бизнесом, стала колумнистом интернет-журнала «Может быть по-другому», и полна решимости возобновить жизнь Go Vita блога.

Я хочу поделиться с вами открытиями, которые могут быть полезны всем, кто решается на перемены в своей жизни. Читать полностью

Как я попала в ловушку и перестала писать

Источник фотоpadlock-690286_1280

Я попала в ловушку.

Место, из которого мне никак не двинуться дальше.

Последние несколько месяцев я многое узнала о блогах. Мне повезло, о блогах я узнала в поддерживающей и компетентной команде. Я много про блоги слушала, читала, смотрела потом опять слушала и читала. Я теперь знаю какие бывают типы заголовков, что такое лид и почему он должен быть сильным, а если он слабый, чем это грозит.

Я много-много теперь знаю. И я видела много хороших блогов.

Я попала в ловушку.

С тех пор, как я стала в блогинге совершенствоваться, я не написала ни одного поста. И дело, как вы понимаете, не в учебе.

Дело в том, как я отношусь ко всякого рода «правильно». Это «правильно» я помещаю внутрь себя и все зарождающиеся слова, и мысли тут же хватаю за шиворот и тащу сверять: ага, не подходишь, рожей не вышел. Вон, «правильно» какое красивое стоит!

После таких сверок не выжил еще никто. Мысли пугаются, озираются по сторонам и, стараясь соответствовать, становятся одинаковыми. Одинаково неживыми. Читать полностью

Я делаю шаг

IMG_3492Даже после небольшого перерыва всегда не просто возвращаться? Вы не замечали? Куда угодно, но особенно в то место, где собираются люди небезразличные тебе. Это небольшое смущение, неловкость. Как-будто оказываешься на дистанции между собой и тем, что дорого. Это рождает двойственность, одновременно хочется стесняясь остановиться и побыстрее сделать шаг, чтобы сблизиться.

Будем считать, что в смущении я уже постояла. Я делаю шаг..

Привет, мои дорогие.

Меня не было в блоге почти две недели. И сегодня, мне бы просто хотелось поделиться тем, где я сейчас нахожусь в своей жизни, тем, что заполняет мои мысли и мое сердце. Маякните мне в комментариях насколько такой формат интересен вам. Я время от времени чувствую потребность в подобных остановках и сверках, но мне так же важно ориентироваться на то, что интересно вам. Делитесь обратной связью.

12822755_10154538100758368_2093237308_o

Про проект «Переход»

Одной из причин моего «залегания на дно» стал запуск проекта «Переход» и первого интервью с Машей Калюжной о том, как в 30 лет поменять работу менеджера на то, что ближе к душе и сердцу. Я получила очень мощный отклик в виде доселе не виданных цифр статистики о посещаемости блога, в виде ваших комментариев, личных сообщений, звонков и даже подарков 🙂 Самая распространенная фраза, которую я теперь слышу, встречая старых друзей и знакомых: «Я читаю твой блог!». Мне приятно и важно это слышать, я собираю все отклики, для того, чтобы в минуты страха и сомнений (зачем это все?) поддерживать себя, внутреннюю важность того, что я сейчас делаю. Но в тоже время, мне нужно все происходящее переварить и усвоить, и только потом, двигаться дальше. Читать полностью