Любите то, что делаете? Работу свою? Я очень. Это мое благословение и ловушка одновременно. Я могу много работать, загрузить себя по уши и не хило справляться. Правда, я тут обнаружила, что мне больше не хочется все время только справляться.
Прошлой весной меня осенило: жизнь – это не череда выполненных задач или завершенных проектов. Она разнообразнее и «справляться» всего лишь один из подходящих ей глаголов.
В январе я выбирала слово года. Публиковаться – вот, на чем мне хотелось сделать акцент. Я люблю писать, не выхожу из дома без блокнота, моей самой большой мечтой по-прежнему является публикация книги. Так вот. Сегодня пятое апреля, и я констатирую факты: я хорошо справляюсь, но с публикациями – беда. Кажется, я немножко сбилась с пути.
Последняя запись в блоге – декабрьская. Есть мое интервью, которым я осталась довольна, есть три напечатанных текста в журнале «Лиза». Есть два десятка постов для соцсетей. Есть начатый роман. Все.
Я это сказала?! Да, правда, начатый роман есть. Но я боюсь его спугнуть, боюсь задушить ожиданиями и перестать чувствовать ту магию, волшебство, с которым он рождается во мне.
Хотя, надоело бояться, если честно. Бояться – это тоже глагол о жизни. Случается, что именно он оказывается у руля. И этот такая скука, честное слово. Не знаю, как вас, меня страх останавливает, отваливает пару горстей сомнений, сиди, мол, разбирайся, бойся, и дальше ни-ни.
А весной сложно с этим соглашаться. В весне, в пробуждении, в этих запахах и переменах столько жизни, движения, непостижимого волшебства. Трудно игнорировать его внутри и вокруг себя. Трудно переть из точки А в точку Б, не отвлекаясь, не заражаясь им.
Чувствовать волшебство – переживание жизни. Но когда загружен серьезными делами и ожиданиями от себя – нет ему места. Помните?
«Чудеса всегда доверены минутам,
Чудо трудно растянуть на полчаса
Но минуты мы неряшливо минуем —
И поэтому не верим в чудеса».
Верить — это тоже про жизнь. Как и делать паузы, мечтать, прислушиваться, быть.
Я не могу долго без этого. Особенно весной. Превращаюсь в собранную, стальную, действующую. Становлюсь сама себе такой деловой, занятой мамой, у которой все по плану. Она красивая, стремительная держит тебя за руку и быстрым шагом несется к цели. И сначала это даже прикольно, мотыляешься вслед за ней, перебирая маленькими ножками, хихикаешь, себя тоже взрослой чувствуешь. Но устаешь. Хочется, чтобы мама остановилась, присела на корточки, увидела тебя, поцеловала в нос и поинтересовалась, как можно вдвоем пошалить. Или помечтать. Или что там еще маленьких девочек зажигает?
Когда я спотыкаюсь об усталость, напряжение и ощущение, что жизнь – сложная и серьезная штука, я присаживаюсь на корточки и смотрю себе в глаза, спрашиваю: Все хорошо? В чем ты нуждаешься сейчас? Я могу тебе помочь?
Этот текст как раз такая сверка. Потому что мне хочется снова писать. И мне нужен внимательный, теплый, отзывчивый внутренний взрослый, который в этом поможет. Тот, кто увидит, поддержит, пойдет со мной. Вот с таким взрослым можно не только справляться. Вот таким взрослым я учусь быть.
И ничего не приближает меня к себе и своим целям, будь то публикуйся или любое другое дело, как простой, человечный подход:
Быть внимательной к своей разности, своей детскости.
Откликаться на свои потребности, не сортируя их на важные и неважные.
Не менять своего к себе же отношения в зависимости от того, насколько хорошо я справляюсь.
Помогать своим мечтам.
Жаль, что этим жизненно важным навыкам не учат. Хотела написать в школе, но потом подумала, что в моем детстве им не учили нигде. Это плохая новость.
Хорошая в том, что я могу сейчас учиться этому сама.
Хотите вместе?
