Письмо, которое я хочу получить

Фотограф: Анастасия Новикова 8aeucwmi8EE

Привет!

Представляю, как ты удивишься, получив это письмо. Кто сейчас, вообще, пишет и отправляет письма?! Я так делаю, как видишь. Я люблю письма. Длинные, живые, настоящие письма, которые пишутся не за один присест. Их цель не поделиться новостями, но переживаниями и мыслями. Забегая вперед, скажу: буду счастлива получить от тебя ответ. Я люблю письма. Длинные, живые, настоящие..

Как дела? Мне кажется, мы сто лет не общались? Как детки? Уже двое! Я с ума схожу, когда думаю о том, что у нас с тобой уже есть дети. Маленькие, но ведь есть! Как они? Хотя, подожди, нет, ты это заметила?! Я ведь села писать письмо тебе и во втором же абзаце: как твои дети? А сама еще еле удерживаюсь от желания пуститься в красноречивый монолог о том, как поживают  мои. Это похоже на то, как к концу дня, намотавшись и завертевшись по всяким мамским делам, мечтаешь только об одном, чтобы уснули. А потом, тихонечко выйдя из спальни и налив себе чашку чая, спустя десять минут обнаруживаешь себя разглядывающей их фотографии в телефоне. Мамы такие мамы 🙂

Ты знаешь, я думаю про то, что это нормально. Совершенно естественно думать о своих детях, любить говорить о них, хотеть быть с ними, заботиться о них. Совершенно естественно особенно пока им не исполнилось 2-3 года ставить их нужды и их потребности на одну ступень выше своих, постепенно смещая эту разницу до знака равно, но никогда в минус. Не в чью сторону. Таким образом, они получат разный опыт. Внутри них останется жить уверенность в том, что они важны и значимы, они ценны и прекрасны, они могут, но вместе с тем  они не центр мира, поскольку важны для мамы так же, как мама важна сама для себя.

Сложный вопрос, правда? Как тебе это: я ценна сама по себе. Вот просто так. Сама по себе, сама для себя. Не отраженная в зеркале любящих глаз своих детей или близких. А сама по себе. Сама для себя.  Я столько раз это повторила, как будто это даже сложно понять с первого раза. Гораздо привычнее связывать свою ценность с чем-то внешним. Я ценна потому, что у меня есть дети и я им нужна, а муж без меня носки свои не найдет, а еще он очень умный и начальник, поэтому я ого-го какая крутая баба. А это так?

Пока дети маленькие, они очень нуждаются в нас, нашем присутствии, наших советах, нашем авторитете и это как будто добавляет нам ценности. Но разве цель родительства не в том, чтобы стать ненужными своим детям?  Думаешь, звучит резковато? Но ведь это правда. Если в один прекрасный день, мы обнаружим, что мы не нужны своим детям, что они могут справиться сами, что в любой ситуации, когда пред ними встает проблема или вопрос выбора, они не подумают: «Я не знаю, как поступить? Я не знаю, чего хочу! Что скажут мама с папой?». Если они зададутся прежде всего вопросом: «А что важно мне? Чего я сам хочу?» и найдут свои внутренние ответы — это победа. Вырастить людей, способных опираться на себя, свои ценности и желания, разве это не победа?

Стать ненужным своим детям, не значит прервать с ними отношения. Отношения – это то, что навсегда между нами. Навсегда, понимаешь? Даже с уходом родителей, отношения не прекращаются. Они навсегда поселяются внутри каждого из нас. Поэтому, если мы хотим близости с нашими детьми, именно близости, а не зависимости или спекуляции на нужности, мы должны очень постараться в отношениях. Близость она ведь не про нужность и зависимость, не про навязанное чувство вины и стыда: я тебе столько дала, а ты?! Господи, если я когда-то скажу так своему ребенку, и ты об этом узнаешь – стукни меня. Нет, серьезно, я тебе разрешаю!

Я изо всех сил сейчас пытаюсь понять простую вещь: то, что я делаю для своих детей, во-первых, это моя святая обязанность, это моя родительская ответственность, раз уж я дала им жизнь. А, во-вторых, я держусь за мысль о том, что мои поступки и то, как я живу – это мой выбор и наличие или отсутствие детей тут не при чем.. Если мне не нравится целый день изо дня в день жить тем, что делают мои дети, но я ничего не меняю – это мой выбор. То, где я живу – мой выбор. То, чем я занимаюсь каждый день – мой выбор. То, что я НЕ делаю для себя – мой выбор. Даже если я выбираю ничего не выбирать – это мой выбор. И ответственность за него, не лежит на моих детях – она моя.

Мне все это непросто дается. Ты знаешь, мой опыт он другой. Мое детство было другим. Я не знаю, ты заметила или нет, но с появлением детей, с их взрослением, ты как будто заново видишь свое, собственное детство. Ты видишь его другими глазами. Словно появляется способность видеть себя маленькую взрослыми глазами. Глазами мамы своих детей. Как тебе такой взгляд?

Мы же с тобой по чесноку, да? Меня часто это ранит. Если я отвлекаюсь от поверхности и обращаюсь к своему прошлому и воспоминаниям себя ребенком, я встречаюсь с разными чувствами. Я отвлекаюсь, я встречаюсь… Да, к чертям! Мне больно. Мне обидно. Мне снова больно. Потом я злюсь. После этого чувствую вину за то, что злюсь на близких. После этого мне стыдно, что я уже взрослый человек, копаюсь там в прошлом. Но моя боль от этого, моя обида, злость и вина никуда не деваются. Эти чувства они заполняют собой мое нутро и мешают иногда обнаружить что-то другое.

gRynaj8gbSQ

Вот мы говорим с тобой про ощущение своей ценности, нужности, любви к себе. Все это должно жить внутри, а по факту, там живут раны, нанесённые когда-то. Какая там любовь и ценность…

Можно от этих ран отвлекаться. Дети как воздух отлично заполняют всякие пустоты. Можно в работу удариться, в семью, в общественные дела (помнишь Шурочку из бухгалтерии 🙂 ), много вариантов. Я выбрала не отвлекаться. Я выбрала разбираться.

Я хожу к психологу. Тут повисает неловкая пауза. Я заметила, что мои знакомые делятся на две части. Одни из них не признают наличие внутренней жизни и обесценивают любые попытки  человека разобраться с тем, что с ним происходит, выяснить причины своих поступков, отыскать ответы внутри себя. Такие люди обычно рассказывают мне, что я бешусь с жиру, гневлю Бога, пороха не нюхала, и,вообще, слабачка.

Другие, наличие внутренне жизни признают и с пониманием, иногда и уважением относятся к моему желанию не искать причины своих проблем вне себя (в правительстве, Америке, климате, кризисе и резкой смены погоды), а шаг за шагом двигаться к большему понимания себя и того, как мои мысли, поступки, выборы влияют на мою жизнь.

Я очень хочу стать ближе и понятнее себе, потому что, с одной стороны, в моей жизни много того, что я хотела: муж, дети, дом, достаток (это понятие относительное, конечно). Но наравне с этим, у меня есть ощущение, что в моей жизни совсем мало меня. Просто меня. Моего творчества.Дела. Моей уверенности в себе и своих силах.

Вот было бы здорово с достоинством и спокойствием говорить о своих желаниях! Из места устойчивости и силы встречаться мнением близких обо мне и моей жизни. Говорить: дорогой/мама/папа/кто-угодно-важный-для-меня, я слышу твое мнение, но мне важнее мое собственное, оно представляет для меня ценность и у тебя есть выбор – принять и уважать это, или не касаться этого. А я все бросаюсь спорить, обижаться, снова спорить, что-то кому-то доказывать. Я хочу провести границы между собой и другими людьми и дать право и возможность каждому остаться при своем.

Боже, как мне хочется быть понятой тобой сейчас! Одно это уже целительно. Ты, извини, если я тебя загрузила. Мне было так важно поговорить с тобой и давай, чтобы это был действительно диалог, ты ответишь мне. А потом я тебе. И как знать, может от этой переписки мы станем чуть ближе друг другу, и что еще важнее, станем ближе сами себе.

Жду ответ.

Обнимаю тебя,

твоя Я.

Прошлая запись Следующая запись

Вам может быть интересно

  • Anna Chernykh

    Виталина, мне это до слёз! В какой-то момент я забыла, что это письмо, которое ТЫ хотела получить! И почувствовала, что это письмо мне. И что о таком друге по переписке можно только мечтать… Спасибо тебе!

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Спасибо за твой отклик, Аня. В какой-то степени, это письмо адресовано тебе, как и мне, как и каждому, кто его прочтет, и чьего сердца оно коснется.
    Без твоего «А мне нравится!» его, кстати, тут могло не случиться;) Так что тебе отдельное спасибо!

  • Это, и правда, для всех. Тут много про детей и, вроде как, это ко мне не имеет совсем никакого отношения. Знаешь, что меня зацепило? «Я ценна сама по себе. Вот просто так. Сама по себе, сама для себя.» Как в Бриджет Джонс. «Он что так и сказал, что любит тебя такой, какая ты есть? Так и сказал. Такой, какая я есть».

    Это невероятно сложно понять, осознать, прочувствовать. Мне сложно. Я тут вообще поняла, что чувствовать сложно. Вот ты пишешь про боль, обиду, злость, стыд… а у меня, когда я пыталась понять, что я чувствую, на какое-то мгновение мелькнула мысль: «А какие чувства-то бывают? Может пойти в интернете погуглить». Ты представляешь, как всё запущено. :)) Учиться и вспоминать, как это, чувствовать по-настоящему, это так важно.

    И вот ещё что… пиши обязательно вот так, нараспашку. Я тоже раньше так писала, а сейчас что-то заблудилась и не могу вырулить обратно никак.

  • Татьяна Усольцева

    Согласна полностью с Анной!!!! Чувство, что это письмо написано лично мне! как будто ты погрузилась в воспоминания, в мои чувства, страхи, переживания!!! И все,что у меня внутри, все о чем я боялась или все чего я скрывала, вылилось в это письмо. Я вывернута на изнанку! Честно, даже не хотела писать никаких комментариев, настолько лично оно (письмо) для меня. И не просто потому что оно откликается во мне, а как будто это письмо я писала самой себе о самой себе же!! Без слез не обошлось.
    Спасибо, Виточка!

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Варя, спасибо тебе за искренность. В твоей истории с чувствами, ничего запущенного нет, это сейчас такие реалии жизни многих людей, я хорошо могу думать, планировать, создавать структуру и на все это опираться, а вот чувствовать… Ты, например, видишь важность того, чтобы быть в контакте со своими чувствами, а многие: чувствовать? Зачем мне это? Что мне это даст?
    А чувства — они целый мир нам открывают, они же из сердца. Едва ли возможно построить близкие отношения без понимания того, что я чувствую, что со мной происходит.
    И тут все средства хороши. Можно и погуглить. Иногда — это шаг один, потому что многие не знают, какие чувства вообще существуют. Иногда я в работе с человеком прошу его составить такой список, и все время сверяться с собой в жизни, что со мной сейчас? Вот я с красным лицом уже десять минут коллеге что-то объясняю, что я чувствую? Ага — это злость, я злюсь! А я же не ел. Ок. Мне нужен перерыв. Или я сто-тыщ раз уже своему коллеге позвонила и еще хочу. Стоп, что я чувствую. Волнение, такое приятное волнение. А-а-а, он мне нравится! Наши чувства — наши друзья. Даже боль — это наша правда внутренняя, она делает нас глубже, еси от нее не отворачиваться.
    И, кстати, ты говоришь, что заблудилась, и нет лучшего способа выйти, чем начать с того места где ты сейчас. Заблудилась? Отлично. Как тебе это, заблудиться? Какие чувства это вызывает? Напиши об этом. Это твоя супер-сила.

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    Таня, спасибо тебе за твою искренность и открытость. Мне так важно знать, что я не одна. И мне важно сказать, что я тебя понимаю, правда с большим пониманием отношусь к тому, что с тобой, иначе мне бы не удалось так это написать. Обнимаю, пусть это будут слезы надежды и облегчения.

  • Мария

    Вита, а меня первые мысли посетившие при прочтении твоего письма были о том, что как же прекрасна и насыщенна наша жизнь: чувства, Я, дети, мои эмоции, дела, детство, и снова мои дети, вопросы, слёзы, обиды, радости… Это же жизнь! И как здорово осознавать и чувствовать её полноту и не забывать про свою самоценность!
    PS: у меня кстати есть отличная табличка чувств и эмоций, если можно делюсь тут, вдруг кому то кому то надо, очень хорошо можно идентифицировать свои чувства и вобще научиться их различать.

  • Виталина Скворцова-Охрицкая

    О, спасибо, как здорово! А жизнь и правда насыщена, особенно, когда тебе доступны все чувства из таблички;)