Фотограф: Анастасия Новикова 
Привет!
Представляю, как ты удивишься, получив это письмо. Кто сейчас, вообще, пишет и отправляет письма?! Я так делаю, как видишь. Я люблю письма. Длинные, живые, настоящие письма, которые пишутся не за один присест. Их цель не поделиться новостями, но переживаниями и мыслями. Забегая вперед, скажу: буду счастлива получить от тебя ответ. Я люблю письма. Длинные, живые, настоящие..
Как дела? Мне кажется, мы сто лет не общались? Как детки? Уже двое! Я с ума схожу, когда думаю о том, что у нас с тобой уже есть дети. Маленькие, но ведь есть! Как они? Хотя, подожди, нет, ты это заметила?! Я ведь села писать письмо тебе и во втором же абзаце: как твои дети? А сама еще еле удерживаюсь от желания пуститься в красноречивый монолог о том, как поживают мои. Это похоже на то, как к концу дня, намотавшись и завертевшись по всяким мамским делам, мечтаешь только об одном, чтобы уснули. А потом, тихонечко выйдя из спальни и налив себе чашку чая, спустя десять минут обнаруживаешь себя разглядывающей их фотографии в телефоне. Мамы такие мамы 🙂
Ты знаешь, я думаю про то, что это нормально. Совершенно естественно думать о своих детях, любить говорить о них, хотеть быть с ними, заботиться о них. Совершенно естественно особенно пока им не исполнилось 2-3 года ставить их нужды и их потребности на одну ступень выше своих, постепенно смещая эту разницу до знака равно, но никогда в минус. Не в чью сторону. Таким образом, они получат разный опыт. Внутри них останется жить уверенность в том, что они важны и значимы, они ценны и прекрасны, они могут, но вместе с тем они не центр мира, поскольку важны для мамы так же, как мама важна сама для себя.
Сложный вопрос, правда? Как тебе это: я ценна сама по себе. Вот просто так. Сама по себе, сама для себя. Не отраженная в зеркале любящих глаз своих детей или близких. А сама по себе. Сама для себя. Я столько раз это повторила, как будто это даже сложно понять с первого раза. Гораздо привычнее связывать свою ценность с чем-то внешним. Я ценна потому, что у меня есть дети и я им нужна, а муж без меня носки свои не найдет, а еще он очень умный и начальник, поэтому я ого-го какая крутая баба. А это так?
Пока дети маленькие, они очень нуждаются в нас, нашем присутствии, наших советах, нашем авторитете и это как будто добавляет нам ценности. Но разве цель родительства не в том, чтобы стать ненужными своим детям? Думаешь, звучит резковато? Но ведь это правда. Если в один прекрасный день, мы обнаружим, что мы не нужны своим детям, что они могут справиться сами, что в любой ситуации, когда пред ними встает проблема или вопрос выбора, они не подумают: «Я не знаю, как поступить? Я не знаю, чего хочу! Что скажут мама с папой?». Если они зададутся прежде всего вопросом: «А что важно мне? Чего я сам хочу?» и найдут свои внутренние ответы — это победа. Вырастить людей, способных опираться на себя, свои ценности и желания, разве это не победа?
Стать ненужным своим детям, не значит прервать с ними отношения. Отношения – это то, что навсегда между нами. Навсегда, понимаешь? Даже с уходом родителей, отношения не прекращаются. Они навсегда поселяются внутри каждого из нас. Поэтому, если мы хотим близости с нашими детьми, именно близости, а не зависимости или спекуляции на нужности, мы должны очень постараться в отношениях. Близость она ведь не про нужность и зависимость, не про навязанное чувство вины и стыда: я тебе столько дала, а ты?! Господи, если я когда-то скажу так своему ребенку, и ты об этом узнаешь – стукни меня. Нет, серьезно, я тебе разрешаю!
Я изо всех сил сейчас пытаюсь понять простую вещь: то, что я делаю для своих детей, во-первых, это моя святая обязанность, это моя родительская ответственность, раз уж я дала им жизнь. А, во-вторых, я держусь за мысль о том, что мои поступки и то, как я живу – это мой выбор и наличие или отсутствие детей тут не при чем.. Если мне не нравится целый день изо дня в день жить тем, что делают мои дети, но я ничего не меняю – это мой выбор. То, где я живу – мой выбор. То, чем я занимаюсь каждый день – мой выбор. То, что я НЕ делаю для себя – мой выбор. Даже если я выбираю ничего не выбирать – это мой выбор. И ответственность за него, не лежит на моих детях – она моя.
Мне все это непросто дается. Ты знаешь, мой опыт он другой. Мое детство было другим. Я не знаю, ты заметила или нет, но с появлением детей, с их взрослением, ты как будто заново видишь свое, собственное детство. Ты видишь его другими глазами. Словно появляется способность видеть себя маленькую взрослыми глазами. Глазами мамы своих детей. Как тебе такой взгляд?
Мы же с тобой по чесноку, да? Меня часто это ранит. Если я отвлекаюсь от поверхности и обращаюсь к своему прошлому и воспоминаниям себя ребенком, я встречаюсь с разными чувствами. Я отвлекаюсь, я встречаюсь… Да, к чертям! Мне больно. Мне обидно. Мне снова больно. Потом я злюсь. После этого чувствую вину за то, что злюсь на близких. После этого мне стыдно, что я уже взрослый человек, копаюсь там в прошлом. Но моя боль от этого, моя обида, злость и вина никуда не деваются. Эти чувства они заполняют собой мое нутро и мешают иногда обнаружить что-то другое.
Вот мы говорим с тобой про ощущение своей ценности, нужности, любви к себе. Все это должно жить внутри, а по факту, там живут раны, нанесённые когда-то. Какая там любовь и ценность…
Можно от этих ран отвлекаться. Дети как воздух отлично заполняют всякие пустоты. Можно в работу удариться, в семью, в общественные дела (помнишь Шурочку из бухгалтерии 🙂 ), много вариантов. Я выбрала не отвлекаться. Я выбрала разбираться.
Я хожу к психологу. Тут повисает неловкая пауза. Я заметила, что мои знакомые делятся на две части. Одни из них не признают наличие внутренней жизни и обесценивают любые попытки человека разобраться с тем, что с ним происходит, выяснить причины своих поступков, отыскать ответы внутри себя. Такие люди обычно рассказывают мне, что я бешусь с жиру, гневлю Бога, пороха не нюхала, и,вообще, слабачка.
Другие, наличие внутренне жизни признают и с пониманием, иногда и уважением относятся к моему желанию не искать причины своих проблем вне себя (в правительстве, Америке, климате, кризисе и резкой смены погоды), а шаг за шагом двигаться к большему понимания себя и того, как мои мысли, поступки, выборы влияют на мою жизнь.
Я очень хочу стать ближе и понятнее себе, потому что, с одной стороны, в моей жизни много того, что я хотела: муж, дети, дом, достаток (это понятие относительное, конечно). Но наравне с этим, у меня есть ощущение, что в моей жизни совсем мало меня. Просто меня. Моего творчества.Дела. Моей уверенности в себе и своих силах.
Вот было бы здорово с достоинством и спокойствием говорить о своих желаниях! Из места устойчивости и силы встречаться мнением близких обо мне и моей жизни. Говорить: дорогой/мама/папа/кто-угодно-важный-для-меня, я слышу твое мнение, но мне важнее мое собственное, оно представляет для меня ценность и у тебя есть выбор – принять и уважать это, или не касаться этого. А я все бросаюсь спорить, обижаться, снова спорить, что-то кому-то доказывать. Я хочу провести границы между собой и другими людьми и дать право и возможность каждому остаться при своем.
Боже, как мне хочется быть понятой тобой сейчас! Одно это уже целительно. Ты, извини, если я тебя загрузила. Мне было так важно поговорить с тобой и давай, чтобы это был действительно диалог, ты ответишь мне. А потом я тебе. И как знать, может от этой переписки мы станем чуть ближе друг другу, и что еще важнее, станем ближе сами себе.
Жду ответ.
Обнимаю тебя,
твоя Я.
